Jornalista Crônica

Profecia concretizada

2010-07-03T18:27:00.002-03:00

Quem é que pode discordar das sábias palavras do bêbado? O Brasil perdeu mesmo....mas os argentinos idem, hhahahahah. Eles viram a coisa preta e caíram de quatro!

O Brasil ganha esta copa?

2010-06-20T22:02:00.003-03:00

Esta semana eu ouvi um bêbado gritar na rua: " O Brasil não vai ganhar essa copa p... nenhuma!! Se a próxima copa vai ser aqui, e nós vamos ganhar, como é que eles vão deixar o Brasil ganhar duas vezes?"

Pois é....eu não tinha me dado conta disso! Faz sentido a profecia , só não ficou claro quem são eles, deduzo que deve ser a Fifa. Se existe falcatrua nos jogos, realmente não faz sentido o Brasil ganhar agora, a vitória está reservada para 2014. Vamos esperar para ver se as sábias palavras do alcoólatra se confirmam...

Macaco ladrão

2010-06-05T23:56:00.003-03:00

Macacos me mordam!!

2010-06-05T23:35:00.002-03:00

Poços de Caldas é uma cidade pacata, limpa, porém voltada para um turismo que envolve mais descanso que necessariamente atividades vigorosas. Eu não estava esperando nenhuma grande emoção ao visitar a Fonte dos Amores, água e estátua, até perceber na entrada a população de macacos-prego que habita o local e que rapidamente rouba a cena da fonte. Eu até esqueci o que eu tinha ido fazer lá, tamanha a graça dos micos em pedir comida aos turistas. Todos queriam dar comida aos coitadinhos, e acabaram comprando no próprio local bananas ao preço inflacionado de 1 real cada. Claro que eles ganharam diversas guloseimas, mas o grupo foi orientado a alimentá-los somente com frutas para não causar danos à saúde dos frágeis bichinhos.
Acontece que os safados são mais espertos que eu e você juntos. Mal as pessoas compravam bananas eles arrancavam das mãos e saiam correndo, os mais esganados roubando dos companheiros também.
Mas um certo macaco estava cansado de bananas e queria algo mais radical. Foi quando minha mãe veio com um saco de doce de batata doce e ofereceu para as pessoas. A Saldanha segurou a embalagem e percebeu um amiguinho se aproximando e quando ela menos esperava ele saltou nas mãos dela deixando só as alças da sacola com ela. Ele foi xingado até a quarta geração e a princípio ficou envergonhado, mas depois relaxou e comeu todos os doces sozinho, escondido atrás da árvore. E eu ainda tive de ouvir que o macaco agiu assim porque é brasileiro...

Olhar estrangeiro

2010-02-10T23:29:00.002-02:00

Passado o choque dos primeiros três meses (parece que este é um número mágico, que serve de experiência no emprego, no namoro e até para readaptar-se na própria cidade), acabei mudando meu olhar para São Paulo e para o Brasil. Depois de um período de olhar distante, redescobri que o diabo não é tão feio quanto parece e ele pode vestir Prada também, por que não?

Claro que não suporto as chuvas e o trânsito da décima cidade mais rica do mundo, mas tem uma série de outras coisas que aprendi a enxergar com o olhar de um estrangeiro. Na verdade, a cidade não é tão desprovida de árvores. A região da Paulista, o parque Trianon, o Ibirapuera, O Parque do Morumbi não deixam nada a desejar em termos de arborização para nenhuma cidade grande do mundo.

O clima mutável era motivo de reclamação, mas não tem nada melhor que acordar de manhã e já sentir a temperatura alta, ver um céu azul e as pessoas mostrando os braços na rua. Damos um banho de cidadania quanto o assunto são os idosos. Aqui, eles têm filas especiais nos bancos, nos supermercados e não pagam pelo transporte público – o que está longe de acontecer na Inglaterra.

A segurança é frágil, mas em qualquer cidade grande do mundo todo cuidado é pouco. O Brasil produz muito do que se consome, de carros a frutas frescas. Não é qualquer país que tem este privilégio. O mais surpreendente era o transporte público, consagrado como péssimo e entre os piores do mundo. Hoje, os ônibus que trafegam pelos corredores são mais rápidos que os carros, melhorou bastante.

Sem falar nas pessoas, que apesar das grandes falhas de educação que temos, são extremamente receptivas com os estrangeiros. Existe uma frase que abre todas as portas: "Eu não falo português!" É só falar as palavras mágicas que os brasileiros só faltam botar no colo e levar para a casa. E ainda por cima estamos comandando o crescimento dos países emergentes, vamos ter Olimpíada e Copa do Mundo. Por isso cheguei a conclusão junto com a Karla, que mora na Inglaterra: o ideal não é ser brasileiro, o bom mesmo é nascer estrangeiro e morar aqui. Não é ótimo ser gringo no Brasil?

De volta para casa......e agora?

2010-01-03T23:23:00.004-02:00

Antes de sair da Inglaterra, eu estava louca para chegar em São Paulo. Quando eu cheguei em casa, fiquei louca para voltar para a Inglaterra! Será que eu não sou de lugar nenhum? Na verdade tive um choque cultural inverso com o trânsito, a violência, o apagão, a chuva, as inundações, as filas e a falta de educação. Como eu estava numa cidade 20 vezes menor, todos esses problemas eram menores. Sem falar que a fama da chuva e umidade na Inglaterra não é nem pouco justa se comparada a São Paulo!

Na verdade, eu fiquei muito feliz em chegar e rever minha família, meus amigos queridos, meu cachorro, pois o que eu mais sentia falta era as pessoas, além da manga Palmer e do queijo branco. Mas acho que eu tinha me esquecido que a qualidade de vida aqui em São Paulo deixa muito a desejar, pois também não consigo ver meus amigos com freqüência, é sempre um grande esforço para marcar um encontro. Culpa da cidade opressora.

Em Leeds eu conseguia ver os amigos quase todo dia, o que eu achava muito prazeroso e imaginava que de alguma forma a situação iria se reproduzir aqui. Nada disso. Já faz dois meses que estou aqui e tem gente que não vi ainda. Apesar de tudo, a vida lá também não era perfeita, pois cria-se vínculos que de antemão todos sabem que são temporários, com exceção dos brasileiros. A Inglaterra parece o centro do mundo, onde vai gente do mundo inteiro, mas na maior parte das vezes a sensação é que nunca mais estas pessoas vão se encontrar de novo. As pessoas se instalam, estudam, cumprem seu objetivo e voltam para a terra natal. Como eu fiz, de volta para as origens. Mas aprendi que a vida é assim, é feita de ciclos. Quando ele se esgota ou se conclui, está na hora de começar um novo. Should I stay or should I go?

Mudanças para brasileira ver

2009-10-05T18:36:00.002-03:00

Tem uma coisa que eu aprendi faz tempo: a única coisa certa na vida são as mudanças. Por isso tento ser otimista com relação a isso, não adianta resistir. Se você adia a mudança, quando ela chega é para te derrubar, não vem suave. Por isso até prefiro ir atrás das mudanças. Já que elas são inevitáveis, vamos atrás delas.
As únicas mudanças que realmente não suporto são as de casa. Faz doze anos que moro no mesmo apartamento em Sampa, mas em um ano de Inglaterra mudei três vezes. Cheguei aqui com duas malas e tudo deu cria: roupas, panelas, pratos, toalhas, lençóis, nunca vi tanta coisa, minha vida aqui é tão espartana, tudo tão temporário mas preciso de umas vinte malas para colocar tudo que eu tenho. A notícia boa é que todas as mudanças foram para melhor. Quando mudei do apartamento que dividia com os hooligans, morei com cinco indianas que eram bem organizadas. Todas vegetarianas. Aprendi que tem muito vegetariano que só come pizza, batata frita e pão com a desculpa de não comer carne, mas legumes, frutas e saladas que é bom nem pensar. O que eles deveriam ser é carboidratianos.
Por nosso acabei virando o bicho estranho lá, elas sempre espionavam o que eu estava comendo. Tinha uma que dava blitz na cozinha todas as vezes que eu tomava café da manhã para perguntar tudo sobre minha dieta. Isto incluía também as carnes que eu preparava, nunca me senti tão carnívora com os meus frangos, perus e peixes. Elas cresciam tanto o olho nos meus assados que eu até oferecia, mas a religião não permitia, claro. Vai ver que elas queriam saber como preparava para comer escondido depois.
Agora mudei de novo, estou morando longe do centro, mas tem um lado bem interessante de experimentar a vida local. Tenho uma rotina, vou para academia, supermercado e acabo presenciando briga de vizinhos, gritaria no supermercado, discussão e palavrões nos ônibus, bêbados em toda a parte, tudo muito longe do conceito de gentleman inglês que eu sempre tive.
Outro dia o motorista do ônibus parou no ponto e um carro estacionou na frente. No lugar de dar a volta, resolveu semear a discórdia com um buzinaço sem fim. A mulher que estava no carro falava no celular e por isso nem se mexeu. Quando se movimentou foi para sair do carro e falar umas poucas e boas para o motorista, nunca vi tanta criatividade para falar tantos palavrões em tão poucos minutos, alguns eu nem conhecia. Todos no ônibus fizeram: ohhhhh!! Aí veio o guarda, os três discutiram, foi uma beleza. Por isso me divirto, cada baixaria que eu pensava que só acontecia na periferia de São Paulo acontece em todo os lugares aqui. Tudo isso para a brasileira ver.....

Tudo sobre comida

2009-07-30T13:48:00.004-03:00

Tem muita coisa estranha que acontece aqui na Inglaterra que nunca vi acontecer em São Paulo. Nem tudo é culpa dos ingleses, tem particularidades de diversas culturas, afinal aqui é uma Torre de Babel.

Por exemplo, as festas dos ingleses são sempre a mesma coisa. Muita bebida, nada para comer, tem hora para começar e para acabar. O máximo que se encontra é batatinha frita de pacote e doritos, que tem gosto de chulé com caldo knorr. Resultado: Em duas horas de festa, estão todos bêbados.
As festas dos latinos (América Latina e Sul da Europa) tem tudo em quantidade: comida, bebida e gente. Já escutei a seguinte frase aqui: “onde comem 20, comem 35 perfeitamente”, pois cada amigo chama um amigo e por aí vai. Aí tem churrasco, sanduíche, tortillas, canapés, bolo. Resultado: Em duas horas de festa, estão todos alegres. E ninguém vai embora antes de amanhecer o dia.

Tem também as esquisitices individuais. Uma estudante de Barbados me convidou para jantar e fez uma comida muito saborosa, só que em porções piores que as francesas, pois era um prato só. Ela serviu arroz e frango, foram quatro pessoas e só tinha um pedacinho para cada um. Claro que passei fome, cheguei em casa e jantei de novo. Aí uma americana também chamou um monte de gente para um brunch, com bastante antecedência, falou até qual seria o cardápio, mas na noite anterior se arrependeu e cancelou tudo, falou que era melhor todo mundo se encontrar num café.

O ponto alto foi a festa oriental: duas amigas resolveram comemorar os aniversários juntas, uma da Índia e outra da China. Prometeram comidas exóticas dos dois países, com a condição que cada um levasse uma bebida, o que é normal por aqui. Resultado: chamaram tanta gente que ficaram preocupadas com o overbooking. Para não fazer feio, mandaram um email da véspera dizendo a verdade: “Pessoal, acho que convidamos mais gente que deveríamos, portanto, não venham com muita fome e comam antes de vir porque a comida não vai dar”!
Pode???? Depois a gente é que é miserável......

Diáspora brasileira

2009-06-23T20:51:00.002-03:00

É ruim sentir saudades, mas tem um lado bom em passar um tempo longe do seu país. Você pode aloprar à vontade que ninguém vai te julgar. E nem podem, porque para quem pinta o cabelo azul, usa saia estampada com calça xadrez, sai fantasiado na rua para tomar todas as cervejas dos pubs e deixam as cuecas aparecendo porque acham lindo andar com a calça caindo, tem moral para falar o quê? Por exemplo, vou fazer compras com uma mala de rodinha para não carregar peso – é ridículo, mas ninguém me conhece mesmo....tô nem aí. Ando com a roupa amassada, canto música brasileira que ninguém entende e de quebra estou frequentando aulas de break dancing. Nas festas de brasileiros, danço tudo quanto é samba, salsa, forró, reggaeton (que aqui classificam como música brasileira ) e até o funk das cachorras. Só não criei coragem para dançar na boquinha da garrafa, que rola em quase todas as festas. É a famosa diáspora, a gente precisa encontrar os iguais de vez em quando, embora eu não tenha vindo aqui para isso. Mas é muito legal poder fazer um pão de queijo, manjar, queijadinha, falar palavrão em português sem correr o risco de não ser entendido.
O que não é muito fácil é entender as contradições desta sociedade, talvez por isso a gente precise se relacionar com culturas mais acessíveis aqui. Por que eles chamam todo mundo de ‘love’, mas se de fato eles não querem nem fazer amizade? Por que eles vendem roupa de verão se não faz calor? Por que tem gente pelada na televisão o tempo todo se eles são tão tímidos? Por que todo mundo gosta de ler fofoca mas quase não falam? Por que tem duas torneiras na pia com águas que não se misturam, uma queima e outra congela? São perguntas que não querem calar. E a água ainda vai pelo ralo pelo lado contrário, só porque estou no hemisfério norte...isso já é demais!

Verão para inglês ver

2009-06-08T07:54:00.003-03:00

A gente aprende na escola que o clima na Europa é temperado porque tem as quatro estações bem definidas, além de grande variação da duração do dia ao longo do ano. A segunda parte é verdade, pois agora que estamos praticamente no verão o dia amanhece às 4h30 e escurece às 21h30. Mas a primeira parte só deve ser verdade em países continentais, como a Espanha, a Itália e a França. Na Inglaterra não tem estação definida coisa nenhuma, só tem mais frio e menos frio. Para não ser injusta, só peguei quatro dias com temperaturas acima de 20 graus até agora, que foi na semana passada. Aí eu comemorei e saí de camiseta, foi a primeira vez que mostrei meus braços na rua, olhem a foto que não me deixa mentir.
Para dizer a verdade eu não preciso de calor o ano inteiro, acho que isso também é cansativo, mas só quatro dias de calor por ano? A média de temperatura anual aqui é 12 graus. Em São Paulo sobe para 20 e no Nordeste é 28. Não dá para comparar. A maior parte do tempo tenho de sair de casaco, não tem jeito.
Devem vir outros dias quentes por aí, mas quando você pergunta para um inglês como é o verão, em geral ele responde que no ano passado caiu numa terça-feira.......

Crônica de uma genitália anunciada

2009-05-08T20:06:00.005-03:00

A TV inglesa é bizarra. Existe um programa no Channel 4 chamado “Embarassing Bodies” , que pelo título vocês podem imaginar do que se trata. São pessoas que estão descontentes com alguma parte do corpo, a ponto de não conseguir falar sobre o assunto nem com o médico.
O curioso é que as pessoas não se sentem confortáveis em conversar com o profissional, mas não tem nenhum problema em ir à TV e mostrar o que está incomodando para 5 milhões de expectadores.
Foi o que aconteceu com uma mulher na faixa dos 40 anos, de boa aparência e bem-sucedida. Apesar de desembaraçada, ela não conseguia falar sobre o problema. Ela não se sentia à vontade para tirar a roupa na frente do namorado, a não ser que a luz estivesse apagada. O motivo? Bem, erh, é lá embaixo...Mas o que tem de errado lá embaixo?
Muita pele, ela disse. Bem, vamos dar uma olhada, propôs a médica. Sem titubear, ela tira a roupa e deita na mesa ginecológica para mostrar que os pequenos lábios da vagina eram maiores que os grandes lábios, causando a ela um certo embaraço diante dos namorados. Mas acho que na frente de uma câmera não tinha o menor problema.
Foi feita uma cirurgia e ela mostrou o resultado, novamente para todo o país. Pronto, ela estava confiante para o próximo namorado, que já sabia o que ia encontrar quando a conhecesse. Ele e cinco milhões de britânicos.

Segue o link da bizarrice:
http://www.channel4embarrassingillnesses.com/video/embarrassing-bodies/consultation-enlarged-labia/

O retorno da pizza ou a pizza do retorno

2009-04-19T12:21:00.010-03:00

Nestes poucos dias que fiquei em São Paulo, fiz questão de fazer um welcome back com pizza. Nunca pensei que eu ia sentir tanta falta das redondas, mas acho que é mais pelo lado social que pelo prato em si. Isso não quer dizer que a pizza da Inglaterra presta, longe disso, a melhor pizza do mundo é a de São Paulo, mas é que para nós comer pizza é algo que se faz com os amigos, ninguém vai à pizzaria sozinho. Eu sou ainda pior, não como pizza sozinha nem em casa, nem que sobrem pedaços do dia anterior. Tem de ter alguém para compartilhar. Na Inglaterra é algo para encher a barriga e só, tanto que nem tem pizza assada no forno a lenha, o melhor que tem aqui é a Pizza Hut. Para vocês verem como não dá para saborear a iguaria por aqui. Mas tudo isso para dizer que adorei meu retorno com pizza e amigos, obrigada a todos que foram, gostei muito!!

Já voltei para a primavera inglesa, saí dos 25 graus de São Paulo para os 10, 12 graus daqui. Mas como os dias são longos agora, vai ser mais fácil esperar até a próxima pizza em outubro, podem se preparar!

As nossas são melhores

2009-03-22T17:40:00.005-03:00

O bom de ter experiências do outro lado mundo é dar valor para a própria cultura. Sempre tive a impressão que tudo no hemisfério norte funcionava melhor que no Brasil – mas não é bem assim. Aliás, que bom, porque em vários assuntos podemos dar aula para quem quiser aprender.

Um desses assuntos é atividade física. Para ser mais direta, corrida. O povo aqui não é profissional como em São Paulo, onde os grupos de corrida são bem estruturados, com treinos regulares, preparação, corridas planejadas. Aqui os grupos de corrida praticam uma vez por semana à noite e depois vão beber nos pubs. E a maioria corre sem orientação, sai correndo o quanto agüentar e pronto. Os instrutores das academias não estão nem aí, já que eles também não são lá os melhores exemplos de preparo. Um curso de duas semanas já habilita uma pessoa a ser instrutora de ginástica.

Bem, o fato é que após um longo e tenebroso inverno de seis meses parada por causa do meu problema na coluna (tem também o inverno daqui que não é mole), voltei a correr devagarzinho há um mês e decidi participar de uma corrida de rua em Leeds. É muito diferente. Começou às 10h30 da manhã, (no Brasil é sempre às 8), fez 7 graus (primavera começou ontem, 21 de março) a inscrição é feita pelo correio (não tem internet aqui?), não distribuem água no percurso e tinha só umas 200 pessoas. Para as corridas de São Paulo que têm no mínimo 2.000 pessoas, é uma grande diferença.

Aqui não se ganha medalha e só ganha camiseta de algodão quem chegar até o final, não é nem de dry fit e nem colorida – branca mesmo. E água só no fim também, não tem gatorade nem frutas. O preço? 9 libras, um pouco mais barato que no Brasil, dá uns 35 reais. Mas não tem nem a metade da organização.

De qualquer forma foi divertido, percurso dentro de um parque, com muitas subidas, muito verde, pouca gente, tudo medido em milhas. Foram só cinco, o que dá uns 8 quilômetros, quando eu vi já tinha acabado. Planejei fazer em 55 minutos, para ir devagar e sempre, mas quando a gente põe um número no peito, não tem jeito... fiz em 42 minutos. Vamos ver o que a minha coluna diz amanhã.

Em tempo: acabei de descobrir que tirei o primeiro lugar na minha categoria!! Recebi um troféu e um voucher de 20 libras pelo correio! Imagine se eu fizesse os tempos que fazia há seis meses....mais uma prova que eles realmente não treinam!

Sob controle

2009-02-21T18:15:00.002-03:00

Algumas pessoas estão me mandando emails preocupadas com a nevasca que está atingindo o Reino Unido. Para dizer a verdade, a mídia britânica é muito mais sensacionalista que a brasileira, o diabo não é tão feio como pintam. E a previsão do tempo sempre erra, na prática é sempre melhor do que se diz na TV.

É verdade que nevou durante dois dias e algumas ruas e estradas ficaram bloqueadas em função da neve, com temperaturas de -3 ºC. Mas nada que precisasse de tanto alarde, tenho certeza que na Rússia e no Canadá a situação é muito pior. É verdade que eu pareço um pacote andando na rua, mas dá para agüentar, não é tão complicado porque a temperatura não muda muito – varia entre mais frio e menos frio, oscilando entre 0 e 5 graus.

O fato que é neve é muito bonita quando cai, é muito leve e não cai em linha reta, vai ziguezagueando pelo céu. Mas eu garanto que é mais bonita ainda olhando pela janela e com o aquecedor ligado. Quando vejo a neve caindo, penso: “Lá vou eu escorregar de novo”...parece a piada do português quando vê a casca da banana a três metros de distância, hheheeheh!

Por outro lado, eles são bem otimistas com relação à duração do inverno. O frio aqui começa em outubro e vai até abril, ou seja, a maior parte do ano. Mas a liquidação de inverno já foi e só se vê roupas de verão e meia estação nas lojas. Vai entender....

Brazilian way

2009-01-19T16:43:00.002-02:00

Descobri que o Brasil aqui é referência em beleza. Primeiro que tem um tipo de depilação aqui que se chama Brazilian Biquíni, que é o equivalente à nossa virilha cavada. Segundo que descobri que a nossa famosa progressiva foi criada no Brasil mesmo e agora está chegando aqui, chama-se Brazilian Blow Dry. Só que eu não vou ser testemunha nem de um nem de outro, primeiro que o primeiro custa o equivalente a 70 reais e o segundo a 800 reais...desculpe, não vai dar para testar!

Aliás, tem várias coisas que tem nome de outros países que o próprio país não é informado. Aquele molho inglês que a gente compra no Brasil aqui eles chamam Oycester sauce. É exatamente o mesmo. O bolo inglês aqui chama fruit cake, mas eles não tem noção que a gente criou nomes para eles.

Falando em comida, o supermercado aqui é algo curioso. Você pode entrar com quantas sacolas de outras compras que ninguém liga. Na primeira vez eu fiquei apavorada, fui perguntar para o gerente onde deixava as sacolas e ele nem ligou, falou para entrar com elas abertas mesmo. Na segunda vez fui falar de novo e na terceira já desencanei, ninguém se preocupa com isso.

Tenho o prazer de anunciar que a novela da geladeira foi resolvida! Depois do último show de horror na própria loja, eles me ligaram propondo uma troca, no lugar de devolver o dinheiro. Topei e já estou com a geladeira aqui, funcionando bem! O jeito brasileiro deu certo.

Mas para quê eu preciso de geladeira se faz tanto frio aqui? Para manter meu vício de queijólatra e iogurtólatra, pois só tenho uma prateleira na geladeira coletiva...já que até agora não aprendi a beber, vou mantendo os meus vícios anteriores...

Caixas e crackers de Natal

2009-01-11T21:28:00.006-02:00

Fim de ano é igual em todo lugar. Pessoas apressadas, trânsito, exagero de compras. Pura histeria coletiva, principalmente para um país que já anunciou estar passando pela crise mundial com muito mais dificuldade que os demais europeus. É igualzinho no Brasil. Tem crise, mas ninguém deixa de comprar. A diferença é que aqui que ninguém deixa para a última hora, as pessoas compram os presentes de Natal e enchem a geladeira de casa com antecedência. Saí no dia 24 de dezembro para fazer compras e as prateleiras dos supermercados pareciam uma terra devastada, não sobrou pedra sobre pedra.

Isso porque nada abre no dia 25 de dezembro. E nem no dia 26, é o tal do Boxing Day, feriado nacional. São várias as teorias das origens deste dia, mas a versão mais interessante que encontrei é que um dia depois de abertos os presentes de Natal, os mais abastados mandam as caixas para as igrejas com objetos para as pessoas pobres. Existe também a versão que as caixas abertas após o Natal serviam de proteção aos navios, durante as grandes navegações. O fato é que qualquer pessoa que você perguntar aqui sobre o que é o Boxing Day em Leeds, ninguém tem idéia, mas o importante é que é feriado. Por quê? Não interessa, é dia livre!

Ninguém faz nada na véspera de Natal, a não ser beber nos pubs (isso sim é que é importante aqui, vou ter de aprender a beber na marra, resolução de Ano Novo). No dia 25, as famílias almoçam juntas e abrem os Christmas crackers. Juro que eu pensava que era bolacha salgada, tem o mesmo formato, mas não é. Um maluco marqueteiro, um tal de Tom Smith, inventou o brinquedo no final do século 18 em Londres. As pessoas sentam lado a lado e puxam o breguete até rasgar no meio, quem conseguir ficar com a maior parte ganha o brinde e o chapéu de papel que vem dentro. No final está todo mundo de chapéu e com um brindezinho, tipo lixa de unha, ioiô, canetinha.

Quanta criatividade....tirando isso, a imaginação aqui vai longe, ninguém pergunta como foi o Natal e o Ano Novo, só pergunta o quanto você bebeu....

Sem frio em casa

2008-12-23T14:55:00.003-02:00

Estou sempre falando do meu choque cultural na Inglaterra pelas diferenças que sinto com o Brasil – mas posso perfeitamente falar também do meu choque cultural pelas semelhanças – o que é chocante também, porque sempre penso que estou no famoso primeiro mundo - tudo de ruim que tem aí tem aqui também.

Às vezes parece que não saí do Brasil, com a diferença que é tudo em inglês. Em São Paulo eu tinha a sensação de ter de lutar pelos meus direitos o tempo inteiro, no posto de gasolina, no supermercado, no restaurante, onde quer que eu fosse. Aqui eu pensei que seria diferente, mas é exatamente igual. Eles usam aquela famosa tática “se colar, colou”. Ou seja, se você não falar nada, eles te passam a perna o tempo todo.

Se você comprou alguma coisa com problema, eles tendem a achar que você que é o problema. Por exemplo, eu tenho uma geladeirinha, tipo minibar, que nunca funcionou, embora seja nova. Ela veio quando eu troquei de apartamento e faz quase três meses que estou brigando com a empresa para trocar a maldita. Eu sei o que vocês vão falar, está frio, você não precisa de geladeira, mas dentro de casa tem aquecimento, preciso sim da geladeira porque eu só tenho direito a uma prateleira na geladeira que divido com os aborrecentes.

Reclamei para a empresa, eles mandaram um técnico depois de duas semanas. O técnico avaliou que precisava de uma nova peça, que viria em uma semana. Claro que ninguém ligou para falar nada, eu liguei de novo e eles disseram que na verdade era melhor trocar tudo. Mas é claro que não ligaram de novo e recebi pelo correio a peça que deveria ser trocada. Veio o técnico de novo e constatou que a peça era maior que a original, não deu para trocar.

Aí eu tive que dar um show de horror por telefone, falei com um monte de gente e foi igualzinho aí – tinha de repetir toda a história de novo para cada um deles. Quando cheguei no terceiro atendente eu estava quase falando um palavrão em português mesmo e aí eu disse para ele me ligar porque eu não mais gastar dinheiro com ligações para esta empresa, que absurdo! Para minha surpresa o cara ligou de volta. No final ele ficou de trocar a geladeira no final de janeiro. O quê? Está louco, até meus iogurtes já estragaram. Então ele propôs me devolver o dinheiro e ficou de ligar para acertar tudo. Você ligou? Ele também não. Mas ele ainda não sabe com quem está lidando, eu tenho prática com gente que não funciona....enfim, a novela da geladeira ainda não chegou ao fim. Aguardem os próximos capítulos depois do Natal!

Merda branca

2008-12-10T20:34:00.004-02:00

Todo mundo só vê as pingas que eu tomo, mas não vê os tombos que eu levo. Eu nem bebo e na semana passada todo mundo viu o tombo que eu levei no gelo – me senti uma pateta. Eu já tinha comentado com alguns amigos que o povo cai na rua quando a neve começa a derreter, até fiquei de tirar fotos das pessoas caindo – só que quem caiu fui eu, logo no primeiro dia que nevou....

Certa vez li uma piada pela internet dizendo que a neve era igual merda branca. Primeiro achei um absurdo, mas agora eu tive certeza, escorrega de verdade e você cai em cima dela, a única vantagem é que não tem cheiro. Quando cai muita neve, ela fica fofa e aí não tem perigo – o problema é quando cai pouco ou quando começa a derreter, é igual andar na pista de patinação sem patins! Só é romântico quando você está olhando a neve pela janela, bem quente dentro de casa....

Dou graças a Deus que não tenho carro aqui– pois se eu tivesse, não teria garagem, pois ninguém tem, e o carro ficaria coberto de gelo pela manhã....tem uma pazinha especial para remover o gelo do pára-brisa, e quando tem neve de atolar tem que levar uma pá mesmo. Imagina com quanta antecedência tem que acordar para toda essa mão-de-obra, sem falar que o carro tem de esquentar antes de sair, que nem os nossos carros a álcool do passado! Credo!
Aqui é impossível eu acordar antes das 8, estou fora deste trabalhão....

Happy Birthday

2008-11-30T21:13:00.005-02:00

As novas amigas (elas abraçam!!)
À direita, eu, a molecada e os amigos deles

Sempre chove no meu aniversário. Pode esfriar um pouco, mas nada dramático, um ventinho à toa. Frio de verdade é aqui, pela primeira vez passei meu aniversário com 5 graus de temperatura com direito a chuva e um dia bem curtinho, a escuridão chegou às 4 da tarde. Além do frio lá fora, frio humano também. As pessoas na universidade não esqueceram da minha data querida, mas abrir exceção para dar um abraço, nem pensar – no máximo um sorriso: “Happy Birthday, Estella”!! é, eles escrevem e falam com dois eles. Mas sempre de longe.

Aí eles perguntaram como ia comemorar. Eu respondi que seria com um bolo de chocolate. Tentei fazer aqui o mais próximo daquilo que eu sempre faço em casa, mas sem nenhuma pirotecnia, só chá e bolo. Quem quiser trazer alguma coisa, fique à vontade..... Chamei cinco colegas da minha turma (uma alemã, uma indiana, uma italiana, uma canadense e uma romena) e reservei a data com os pirralhos que moram comigo – sexta-feira às 4 da tarde a cozinha é milha, falou? Nem vem que não tem!

Claro que estava tudo uma bagunça e não era meu dia de limpar, pois fiz uma programação aqui na semana passada para cada semana dois limparem a cozinha – funcionou na primeira semana, que era a minha e de outra menina, mas na seguinte já estava um prato cheio para ratos e baratas – ainda bem que eles não descobriram onde eu moro. Sem eu falar nada, as responsáveis da semana prometeram que tudo estaria arrumado até o horário das minhas convidadas chegarem. Fizeram tudo pela metade, eu escondi a bagunça embaixo da pia e tudo bem.

Um sem noção (eles estão em todos os lugares, não é só no Brasil) fingiu que não entendeu e resolveu almoçar na hora marcada do meu encontro – só para ver quem é que vinha e escutar minhas conversas. As meninas até que respeitaram, mas o moleque não teve jeito. Olhei feio para ele e deu certo: Ele comeu rapidinho e foi embora, hahahaha! As minhas colegas trouxeram um bolinho com velinhas e tive direito a um Happy Birthday to you. Eu achei tão esquisito, foi a primeira vez que passei um aniversário em inglês, para não dizer que fiquei com saudades dos meus aniversários em português....

Potato, poteito, sun, san, cold......

2008-11-08T18:25:00.006-02:00

Não adianta. Vocês nunca vão me ver de camiseta!

Todos os dias eu penso num palavrão. Coincidência ou não, é no momento que eu ponho o nariz para fora de casa. oh, fuck!!!
A culpa é do frio. Onde já se viu fazer 6 graus durante o outono? É muito espontâneo, a primeira coisa que vem à cabeça é um palavrão. O curioso é que eles variam sozinhos, eu não planejo nada, tem dias que eles vêm em português, tem dias que vêm em inglês, o que, cá para nós, não tem muita variedade: fuck, fucking, fuck off, fuck you – só esses. Agora em português.....nem preciso fazer a lista de tudo que eu penso.

Enquanto os palavrões não variam, para compensar, todo o resto varia muito. Parece que estou aprendendo inglês de novo, depois de tantos anos. Em parte por conta do vocabulário britânico, em parte por causa do sotaque. Nas aulas eu vou anotando tudo que não sei para checar no dicionário depois, mas quando encontro alguém daqui falando alguma coisa estranha eu peço para explicar o que é – às vezes é uma palavra que eu já conheço com uma pronúncia diferente, às vezes é alguma gíria local, às vezes é uma gíria nacional....

Sabe aquela música “I say potato, you say potato....? é exatamente assim que eu me sinto. Eles não falam o a com som de “ei”, como a gente aprende no Brasil, e nem o u com o som de a. Eles falam tomato, potato e sun, não “san”!

Esse é só mais um dos paradigmas que tive de quebrar. Não falam eggplant, isso é americano, aqui é aubergine. Não pode falar downtow, é city centre. Não é garbage, aqui é litter, não é line, é queue. Sempre aprendi que o verbo commute é o correto para descrever deslocamento dentro da cidade, e não travel, este só vale para viagens. Aqui não tem nenhum problema com isso, fala-se travel para distâncias de 100 metros.

E o pior, one person é uma pessoa, e a partir de duas pessoas se usa people, que é o plural, certo? Nem sempre. Pois no elevador aqui do prédio está escrito 10 persons. Socorrooooo! Quanto mais eu sei mais eu sei que não sei nada.

Mudança de hábito

2008-10-18T19:18:00.005-03:00

Eu já sabia que minha vida iria mudar – nunca coloquei tanto em prática aquele velho ditado “Em Roma como os romanos”. Na Inglaterra como os ingleses. Fiquei até neurótica com o tempo também, consulto todo dia a previsão do tempo no site da BBC local, que dá uma visão de 5 dias, super sofisticado, até com a direção do vento! Só que eles sempre erram. http://www.bbc.co.uk/weather/5day.shtml?id=2575

Quando eu conheço alguém, controlo o ímpeto de beijar no rosto. Estendo a mão de longe e cumprimento. Ás vezes nem isso, pois para eles, quanto menos contato melhor. Parei de tomar café e substituí o pretinho básico pelo chá – como não tenho cafeteira, se eu tomar expresso nos cafés daqui eu vou a falência em um mês – custa o equivalente a 4,50 reais um único cafezinho!

Na hora de lavar a roupa, parei com o meu método de separar a roupa por cores. Só separo as brancas. O resto, vai tudo junto, lençol, toalha, camiseta vermelha, calça jeans, blusa preta, tudo num pacote só, para ficar mais barato. Seco na secadora, como eles, a roupa sai quentinha. Passar roupa? Estou fora, passa no corpo. Acabou essa escravidão de ferro de passar.

Bebo água da torneira, como só duas ou três frutas por dia e não trabalho. Essa parte realmente dá inveja: ninguém trabalha mais de sete horas por dia! Nada começa antes das 9h30, 10h00 e nada avança depois das cinco, nem os cafés do centro da cidade. Pensa que é dura a vida aqui? E para fechar fui para a praia de Blackpool hoje - com muito mais roupa do que o normal!

Ilha de prosperidade X Pânico

2008-10-13T16:13:00.003-03:00

É interessante ver como a universidade parece ignorar a crise. Às vezes eles mencionam algum fato sobre a cobertura da imprensa, mas não dedicam muito mais que isso para falar do problema – não vejo ninguém preocupado com a situação.

Fora deste meio eu ainda não tenho muitos contatos, mas a mídia aqui demonstra pânico em todas as esferas. Se pegarmos como exemplo dois extremos, como o The Guardian, de esquerda, e o Daily Telegraph, da direita, enquanto o primeiro anuncia hoje um aporte financeiro nos bancos britânicos da ordem de 37 bilhões de libras e as conseqüências para o consumidor, o Daily Telegraph já garante que os bancos estão sendo estatizados.

O único banco que não recebeu ajuda do governo foi o Barclays (onde eu abri minha conta, obaaa!!!) pois tem recursos próprios para administrar a crise, da ordem de 6,5 bilhões, mas já anunciou que não vai distribuir dividendos para os acionistas no final do ano. Se ele não utilizar nenhuma ajuda financeira do governo, será o único banco privado completamente independente de todo o Reino Unido.

Sobre os efeitos a crise, o Daily Telegraph mostra que os casais de baixa renda estão fazendo menos programas fora de casa e estão priorizando a diversão no lar. A Domino Pizza aumentou suas vendas em 20%. Isso já está trazendo um novo baby-boom em terras britânicas, já que as lojas especializadas em enxovais e roupas para gestantes já registraram um aumento entre 20 e 46% no último mês de vendas. A economia agora terá seu preço mais tarde.....

Downgrade

2008-10-05T14:24:00.008-03:00

Uma das coisas que mais detesto fazer é mudar. E depois de 17 dias que cheguei já tive de fazer isso. Ah, mas é pouco coisa que você tem, você foi só com duas malas....Mas acontece que as coisas deram cria. Comprei uma terceira mala, uma caixa de plástico para colocar os utensílios de cozinha e ainda precisei de sete sacolas! E mais dois sacos plásticos de 100 litros para acomodar os dois edredons e travesseiros. Impressionante como dá trabalho montar e desmontar uma casa com tão pouca coisa – só comprei aqui um lençol, um jogo de toalhas. Além disso, só tenho duas xícaras, dois copos, duas panelas, dois pratos e talheres para duas pessoas.

O melhor de tudo vai ser pagar menos e morar mais perto da universidade, 10 minutos a pé! Mas tudo tem seu preço: é bem menor e vou dividir a cozinha com cinco pessoas, diga-se, adolescentes....mas vou abstrair. Ou eu bato neles todos os dias ou eles que vão acabar comigo, hehehehe!

English Food

2008-09-28T19:23:00.010-03:00

Eu e o povo que comeu até explodir - frutas e porcaritos

Quem não gosta de uma boca livre? A holandesa do meu curso falou que os holandeses são o povo que mais gosta de comer de graça – aliás, eles gostam de qualquer coisa gratuita. Até eu que sou mais boba......

No dia da aula inaugural, o departamento de comunicação ofereceu um coquetel. Um monte de porcaritos, claro, mas tinha muitas frutas, exóticas e locais. Como eles gostam de jantar cedo, o evento era às 17h00....mas o povo comeu até arrebentar, para não precisar jantar. Afinal, está todo mundo com as libras contadas....

Semana passada teve um churrasco aqui no condomínio. Não tinha picanha não, era lingüiça vegetariana, lingüiça de porco e hamburger....no pão! Isso é churrasco??? Tinha salada e frutas também, mas nem de longe parecia o nosso churrasco.

Aliás, comer bem é uma dificuldade aqui, pois nos pubs e restaurantes ingleses eles oferecem muitos sanduíches e os English Specials – rosbife com ervilhas e batatas fritas, lingüiça com purê, bacon com ovos e ervilha ou fish and chips – ou seja, tudo é frito e com acompanhamento de batata, cozida, assada, frita ou purê. De quebra tem ervilhas, para ser bem criativo e dar um ar saudável de verde no prato. Para comer algo diferente disso, tem que ser restaurante indiano, chinês ou italiano. É, gastronomia não é o forte da Inglaterra.

Tem sol na Inglaterra

2008-09-25T15:20:00.004-03:00

Eu no tour da universidade. O prédio que eu vou estudar não é tão bonito, sabem como é a prioridade que dão para a comunicação....fica no terceiro andar do prédio da engenharia....Abaixo, o Hyde Park e a pista de skate. Já comecei minhas caminhadas no parque, não é tão grande quanto o Ibirapuera mas pelo menos é despoluído, hehehehe!
Eles falam que aqui faz só cinco dias de sol por ano - Estou no lucro, pois peguei quatro dias de sol em uma semana!

Studio Flat

2008-09-22T15:58:00.009-03:00

Mais fotos do studio flat onde estou morando - felizmente, não precisei dividir com ninguém e até tem bastante espaço, deve ter uns 40 metros quadrados. Eu sinto falta das tomadas normais do Brasil, tive de comprar um plug para adaptar meus aparelhos elétricos e queria o meu liquidificador e da minha sanduicheira, mas eu me viro de outro jeito até voltar. Um professor disse que aqui só faz cinco dias de sol por ano - estou no lucro, pois já peguei três dias de sol! - aproveitei para tirar algumas fotos do parque e da cidade.

O banheiro é algo ridículo, não cabe meu shampoo e eu ao mesmo tempo. Bato os cotovelos nas parades para lavar o cabelo, tenho de me conter e lavar o cabelo com os braços bem unidos ao corpo. Assim dá certo.

Choque cultural

2008-09-21T17:08:00.003-03:00

Ainda estou atrapalhada– parece que só saí de férias, a ficha não caiu – são tantas informações que tenho de absorver em tão pouco tempo que a sensação de longo prazo não chegou. Mas por enquanto o que mais faço é observar as diferenças culturais. Algumas eu já sabia, como a obsessão de falar sobre o tempo, e o pior é que nem sei porquê, nunca muda! Perguntar sobre o tempo para um inglês é a mesma coisa que se indagar se o filho dele está bem. Eles até mudam de humor. Sempre faço isso quando chego na imigração, e desta vez não foi diferente, tanto que nem me pediram todos os documentos que levei.

À parte a complexidade do vocabulário sobre o tempo, a vida deles é muito prática. Limpeza é toda feita por cima, no flat que eu moro encontrei umas teias de aranha que nunca tinham visto uma brasileira antes, caso contrário estariam lá até agora. No supermercado, não tem guarda-volumes, e invariavelmente eu entro cheia de sacolas e ninguém fala para fechá-las. Fico angustiada, elas me atrapalham para fazer compras, mas eles não mexem uma palha para guardar nada. Nem por medo de roubo.

Na palestra da universidade sobre saúde, eles recomendam procurar um farmacêutico antes de procurar um médico. Surpresa – e ainda listam todos os casos que o médico deve ser poupado de pacientes, como os casos de vômito, diarréia, dor de cabeça, febre, gripe, dor de barriga, pequenos cortes. Ele está habilitado para orientar o melhor procedimento. Igual no Brasil.... só que os médicos não gostam nem um pouco da idéia.

Peguei um ônibus e perguntei ao motorista quanto custava a passagem. Ele disse que eu que devia dizer. Que engraçado, se me perguntar eu vou de graça. Ele percebeu minha surpresa e perguntou para onde eu ia. Falei o nome do lugar que estou morando e ele disse que não tinha idéia de onde ficava o lugar. A fila crescendo atrás de mim. Repeti o nome, pois achei que ele não entendia nada de pronúncia brasileira. Ele continuou sem saber e o pessoal da fila olhando feio, impaciente, até que ele se tocou e me cobrou 1 pound e 15 centavos. Sei lá se estava certo, só sei que da próxima vez vou dizer 50 centavos!

Padaria virou boteco

2008-08-08T11:28:00.002-03:00

Uma das coisas que eu mais gosto de fazer é bater papo com os amigos. Tanto faz se é na minha casa, na pizzaria, na casa deles ou na mesa do bar. Mas com essa prática de corrida, não combina muito sair à noite, voltar tarde e acordar cedo para correr. O que piorou com a lei seca. Porém, surgiu uma possibilidade que eu nunca tinha pensado: café da manhã na padaria.

Todos os sábados de manhã (não vou nem falar o horário para não pensarem que sou louca) eu corro com o grupo Run For Life na USP. Não sei bem como começou, mas num dia que eu faltei alguém teve a idéia de ir para a padaria. Na semana seguinte, quiseram repetir a dose. Eu tinha diversas coisas para resolver, pois sábado de manhã é dia útil para mim. Mas resolvi relaxar e deixar tudo para fazer à tarde, outro dia, sei lá, não é bom ficar em nenhuma camisa de força por causa das coisas da casa ou qualquer outra burocracia. Ninguém vai ficar doente, ninguém vai morrer, não vai acontecer nada. E passar um período agradável com pessoas que a gente gosta não tem preço. Período que vai até perto da hora do almoço....

E assim surgiu o GEP, parodiando o Grupo Especial de Performance – o André, um dos integrantes do grupo, disse que é o Grupo Especial da Padaria – e assim ficou. Agora é sagrado: saímos do treino do sábado e vamos à padaria comer pão na chapa com uma média, os mais lights vão no pão integral, frutas e suco de laranja. E as conversas são iguais as que rolam na mesa do bar sábado à noite, só que sem álcool!

Mas o importante é que o grupo está motivado, crescendo e tem todas as chances de continuar conhecendo novas padarias e novos cardápios todo sábado. O que é bem saudável para a mente, para o corpo e para o bolso. Até agora ninguém se aventurou a tomar uma branquinha com café....

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é.....

2008-07-02T11:07:00.001-03:00

Quase apanhei do dono do restaurante em Amalfi, na Itália, só porque eu perguntei o que vinha na salada. “Salada é salada, vem folhas verdes!!”, espantou-se ele. “Mas não vem tomate?”, repliquei. “Salada é salada, tomate é tomate, ECO! Você quer tomate ou quer salada?”

Não achei minha pergunta descabida, pois quando eu penso numa salada, imagino uma reunião de verduras e legumes diversos, como pepino, tomate, ervilha, milho, cenoura, beterraba, tudo que tiver na geladeira. Já que o prato completo era frango, batatas e salada, queria saber como era a salada, não custa perguntar.

Eu já estava me sentindo uma ignorante completa em gastronomia quando ele voltou e disse: “Vou colocar tomates na sua salada”, num tom de quem faz uma concessão. “Ah, muito obrigada, é que no Brasil a salada pode ser de várias maneiras, por isso eu perguntei”. Ele fez um ar de quem tinha certeza da minha ignorância e saiu de perto. Voltou com o prato de salada e tomates.

Teoria nem sempre é prática

2008-06-11T19:28:00.004-03:00

Eu tenho uma teoria: todo mundo é mais flexível com o sexo oposto. Mãe com filho, pai com filha, irmão com irmã, chefe com subordinado, garçom com clientes do sexo feminino e por aí vai. Quando eu viajo para o exterior, já sei que o meu passaporte brasileiro não é dos mais bem-vindos. Por isso, quando chego na fila da polícia federal, escolho sempre uma na qual eu tenha de passar por um homem. As minhas experiências com as mulheres sempre resultaram em algum desconforto.

Achei que a máxima serviria sempre, inclusive no aeroporto de Atenas, ao passar minha mochila pelo raio X. Nas passagens anteriores, os policiais implicavam com meu xarope, já que ninguém pode embarcar com nenhum líquido ou substância cremosa. Mas era só mostrar que era remédio e me liberavam.

O fato é que eu tinha esquecido que eu também estava com um vidro de berinjela que eu havia comprado na Itália. De quebra, mais dois vidrinhos de patê de funghi com trufa – uma iguaria que nunca vi no Brasil, comprada com a maior alegria. Não deu outra: a máquina de raio X acusou as guloseimas na minha mochila, pois não eram sólidas.

Nem liguei, já tinha automatizado o gesto de abrir a mochila e tirar o xarope, dizendo: “Medicine”! Mas o fato é o que o chefe da inspeção achou mais de um vidro e sacou a berinjela que tinha comprado para minha mãe. “You can´t keep this, it´s liquid”, e colocou no lixo do aeroporto – queria eu ter acesso a tudo aquilo que eles confiscam dos passageiros.

Tentei argumentar, disse que tinha pouco líquido, só um pouquinho de azeite, mas ele foi inflexível e de quebra disse que tinha mais líquidos na minha bagagem. Logo pensei nos meus patês.....ai, que dor no coração! A sorte é que ele saiu de perto para verificar outra bagagem e fiquei nas mãos de outra policial, uma mulher. Ela viu os vidrinhos e eu implorei para ela não confiscar, não é nenhuma bomba, é para minha mãe, por favor, por favor, é tão pouquinho....Ela disfarçou, olhou ao redor, o chefe estava longe, colocou de volta na minha mochila e falou para eu ir embora rapidinho.

Ainda bem que na prática a teoria é outra.

A fila anda

2008-04-02T22:41:00.002-03:00

A frase parece lugar-comum, mas é verdade. Em geral, anda mais rápido para os homens, que não conseguem ficar sozinhos, mas as mulheres estão se superando. Um bom exemplo vem da Júlia, mulher na faixa dos 30 anos, solteira. Ela tinha um amigo com o qual saía regularmente. Iam ao cinema juntos, às baladas, aos programas dos amigos, casamentos, eventos de família e até viagens. Mas não era uma amizade apimentada não, eram somente amigos. Só que todas as vezes que eles se despediam ficava aquele vazio no ar. Não faltava alguma coisa? Um beijo, um abraço mais apertado, sei lá, qualquer contato físico?

Ele nunca manifestou uma palavra a respeito. Ela, por sua vez, ficava inquieta. Como pode, conheço esse rapaz há cinco anos, saímos como namorados há seis meses e nada acontece? Vou ter de falar com ele.

Foram ao cinema. É hoje que eu falo, pensou ela. Logo depois do cinema ele propôs irem a um restaurante e já foi logo perguntando o que ela achou do filme, engatou num papo que não tinha fim. Ela ficou intimidada e perdeu a coragem. No dia seguinte, por telefone, a mesma coisa. Ele tinha um repertório de assuntos tão grande que não dava brecha para ela interromper. Não tinha clima. E assim foi, encontro após encontro, até que ela resolveu mandar um email dizendo que gostaria de ter um relacionamento com ele.

Silêncio mortal. Assim foi por vários dias, inclusive no final de semana, até que ele respondeu que sentia apenas amizade por ela. Deu a entender nas entrelinhas que não sentia atração.
A casa caiu, o mundo desabou, que droga de vida! Estragou a amizade também. Viajou para a praia com as amigas, precisava ficar longe. Na balada, conheceu outro coração partido, com quem ficou falando do nefasto a noite inteira. E ele falando da cretina que largou dele. Na mesma noite, trocaram um olhar diferente, de interesse genuíno um pelo outro. Atração. E ali mesmo começou uma história de amor que continua até hoje, vários meses depois. Graças ao falecido.

Amigos virtuais

2008-02-28T23:14:00.004-03:00

Amigos virtuais não são só aqueles que se conheceram pela internet e mantém como base este tipo de contato – seria normal, afinal eles se conheceram assim. Me refiro aos amigos reais que transferem o relacionamento para o mundo virtual.

Em tempos de trabalho exagerado e com toda a gama de oferta de mensagens instantâneas, fica mais prático manter os amigos na lista do msn e falar por ali mesmo, enquanto executamos outras tarefas. Pronto, não precisa mais telefonar nem marcar um encontro, pois já se atualiza tudo por ali.

Será que esta nova comunicação substitui as outras? O contato pessoal ficou em quinto plano: Primeiro o msn, depois o email, o torpedo e como último recurso o telefonema. Mas se a pessoa for muito especial vale um encontro de vez em quando. O olhar, a voz, expressão, o gesto, o toque, são de uma riqueza que se perde quando com os outros tipos de comunicação. Quem é jornalista sabe do que estou falando. Não dá para fazer uma entrevista importante, por exemplo, pelo telefone, por email, por torpedo ou por msn. É pessoalmente que se extrai a melhor parte da entrevista - a sutileza.

Sou totalmente a favor da praticidade, como o torpedo, o email, a mensagem instantânea, são todos ótimos para marcar encontros, dar recados, desmarcar o cinema, confirmar horários, avisar que chegou. Facilitam muito a vida sobrecarregada de todos nós, porém, eu ainda defendo que os amigos de verdade sempre conseguem apertar a agenda e encontrar um espaço para um café, pois nada substitui o contato pessoal. E não vale dizer: “me liga”, ou “qualquer dia a gente se vê”. É a mesma coisa que apertar a mão de alguém e dizer: “Um abraço”. Que tal marcar pelo menos um encontro por semana?

A nata de Piracanjuba

2008-01-31T20:44:00.000-02:00

O contato com a cultura também é qualidade de vida. Mais um ponto a favor para as pequenas cidades do interior. Quando, em São Paulo, eu teria a oportunidade de ir a uma reunião da Academia Paulista de Letras, se eu não tenho nenhuma produção literária? Em Piracanjuba (GO) eu tive essa chance, pois meu tio Idelson é membro da Academia Piracanjubense de Letras. No dia que eu cheguei na cidade, fui convidada para a reunião na mesma noite.

O motivo era a análise da obra Devaneios de Insônia, de Laeste Antonio de Souza. Poesias inspiradas durante as noites de insônia do autor, levou um ano para terminar. São diversos temas, que vão de dúvidas existenciais ao amor platônico. Mas ele é um romântico contumaz, que poderia ter escrito sua obra de qualquer lugar do mundo, do Taiti à Patagônia, já que seus temas são universais. Mas ele se rende à alma piracanjubense com as referências ao relógio da cidade, nas páginas dedicadas ao Big Neno.

Foi um privilégio participar deste bate-papo. O grupo, formado por professores, estudantes, profissionais liberais e intelectuais da cidade, fez uma análise bastante construtiva para o autor, observando as tendências da obra e sua posterior utilização como ferramenta de ensino, já que a cidade precisa consolidar suas manifestações culturais junto aos jovens, que também estavam lá participando do encontro.

Espero que este grupo se torne cada vez mais forte e sirva de exemplo para outras regiões, pois iniciativas como esta são vitais para a preservação da cultura brasileira, que, se por um lado é das mais ricas do mundo, pode empobrecer se não for cultivada.

Cuidando da vida dos outros

2008-01-31T20:41:00.001-02:00

Não há dúvida que nas cidades do interior é mais fácil ter qualidade de vida. As distâncias são mais curtas, o trânsito é tranqüilo, todos se conhecem, as portas das casas ficam abertas. Mas como todo o bônus tem o seu ônus, a intimidade demais também atrapalha. Ninguém pensa duas vezes antes de cuidar da vida do outro. Mesmo que este outro não pertença a cidade. Está ali, é do mesmo território.

Em Piracanjuba, interior de Goiás, é assim também. Lá tem um calçadão de 2.370 m, para ser bem exata, onde a população faz as saudáveis caminhadas pela manhã. Num sábado nublado, duas pessoas que visitavam a cidade resolveu conhecer o local. Andando lado a lado, eles conversavam, e depois de uns minutos a mulher deixou o homem sozinho e saiu correndo. O morador que passeava ali de bicicleta não teve dúvida: foi falar com o homem para saber por quê eles brigaram.

“Ô sô, ocê vai deixá a muié fugir assim? Não vai atrás dela não? Vai ficar parado aí? Vai lá!”
O homem respondeu: “Eu não corro atrás de mulher. Elas que corram atrás de mim!”
Só que o homem não explicou para o morador que ele era meu pai e que eu estava correndo para treinar. Deixou ele pensar o que ele quis.

Na mesma semana, céu e inferno

2008-01-14T22:27:00.000-02:00

Cena irritante: Criaram o Poupa Tempo há dez anos, que descobri nesta semana que deveria se chamar Gasta Tempo. Para renovar a carta de motorista, levei um minuto para achar o site do Detran, uns cinco para achar a relação de locais credenciados para exame médico, uns 15 minutos para fazer o exame (contando com a espera, tinha duas pessoas na minha frente), e mais 15 para a provinha de direção defensiva e primeiros socorros. Mas lá se foram mais de quatro horas só para entregar os documentos no Perde Tempo. Uma hora para pegar a senha, três horas para ser chamada, 40 minutos para pagar a taxa do banco e mais 10 minutos para concluir o processo. Um sufoco, esse Joga Fora Tempo.

Cena de alívio: Na mesma semana, resolvi que viajar para Goiás, onde a febre amarela está preocupante. Descubro que a minha vacina venceu no ano passado e estou a 12 dias da viagem. Leio os jornais e vejo que o pânico tomou conta da população: 6 horas de fila no aeroporto de Congonhas e 4 horas em Guarulhos. Um telefonema salvador do meu pai resolve: o Instituto Pasteur, a 500 metros de casa, estava de plantão no domingo para aplicar a vacina. Fui preparada com livros e jornais para agüentar horas de fila, disposta a conseguir uma dose. Surpresa: ninguém do lado de fora do prédio. Entrei, ninguém na minha frente. Só me perguntaram se eu ia viajar e para onde. Pronto, em cinco minutos já estava imunizada. E nem doeu.

Perdi o medo de brigadeiro

2008-01-03T22:29:00.000-02:00

Sempre tive uma boa relação com a brigadeiro. Tanto que moro a duas quadras dela, passo por ela diariamente, a pé ou de carro. Mas nunca pensei em subi-la correndo, inteirinha, sem parar, como fazem os atletas que participam da São Silvestre. Nem pensar.

Acompanho a São Silvestre desde criança, um charme essa competição que atrai gente do mundo inteiro para fechar o ano em grande estilo. Um dia vou participar, mas preciso treinar antes. Perdi a inscrição de 2006, que raiva! Ano que vem não escapa. Fiquei atenta e fui uma das primeiras a garantir um lugar na prova de 2007.

A cidade toda estava ali, na Paulista, para correr ou para assistir a São Silvestre. Parecia uma festa: pessoas conversando, bebendo, rindo, encontrando amigos, fantasiadas para se diferenciar. Entrei no clima e corri com a Midori, para continuar tendo companhia na festa.

Na largada, deu tempo de conter o nervosismo, já que nem dava para correr. Foi meu aquecimento, e no caminho os vestígios de que ali realmente tinha acontecido uma festa: copos, garrafas, pedaços de roupas, restos de comida, um pé de chinelo e muito lixo. Tudo bem, no dia seguinte o pessoal da limpeza urbana dá um jeito.

Fui marcando o tempo, o primeiro quilômetro não vinha, nem o segundo, nem o terceiro.... só no sexto vi a marcação. Já fiquei perdida no meu ritmo. Segundo problema: sede. Naquele calor senegalês, a água só foi oferecida no quarto quilômetro. E quente! Fazer o quê, melhor que desmaiar. Quem está na corrida é para correr e não para passar mal.

Na metade do percurso, lá na avenida Pacaembu, me deu um certo cansaço. Pensei em desistir, o calor e toda aquela gente amontoada correndo estava me fazendo mal. Sorte que logo veio um posto de hidratação e entrei em cena com o meu power gel. Deu uma animada, a Midori não deu sinais de cansaço e me reanimei.

Antes mesmo de chegar à famigerada brigadeiro, no Largo São Francisco, os corredores começaram a gritar. Brigadeiro!!! Brigadeiro!!!! Acho que eles estavam chamando por ela ou queriam comer brigadeiro para agüentar a subida de 2 quilômetros. Me enchi de coragem, engatei a segunda e fui sem pensar. No mesmo ritmo. Quando eu percebi, já estava a duas quadras da Paulista. Consegui um pequeno sprint para alcançar a chegada com a marca de 1hora e 27 minutos. A festa não tinha acabado, mas a brigadeiro sim. Perdi o medo dela.

Odeio o horário de verão!

2007-10-21T23:04:00.000-02:00

Me dá arrepio quando chega o mês de outubro. Mais ou menos na metade do mês, chega o horário de verão. Na teoria, parece fácil, é só dormir uma hora mais cedo e acordar uma hora mais cedo. Mas na prática é difícil dizer isso para o relógio biológico. Fico com sono na hora do almoço, com fome na hora de dormir, com a sensação que acabei de dormir na hora de acordar. Tudo bagunçado.

O Horário de verão nem funciona tão bem para os países próximos à linha do Equador, como o caso do Brasil, onde os dias e as noites têm duração semelhante. Mas ainda assim o governo garante que se economiza energia.

Em tempos de apagão anunciado, é uma causa que ninguém contesta, menos o corpo da gente. O apagão do metabolismo vem com tudo. Fico ranheta, de mau humor. Ah, mas você sai do trabalho com a luz do dia. Para quem trabalha em comunicação, não é bem assim. Me sinto na Escandinávia no inverno, onde ninguém vê luz do dia. Acordo no escuro e volto para casa no escuro.

Mas muita gente adora o horário de verão e aproveita para caminhar no fim do dia, andar de bicicleta, passear na rua e ter a sensação do sol da meia noite, que nunca se põe. Eu, se pudesse, só adotaria o horário de inverno, onde os relógios atrasam em uma hora. Isso sim que é vantagem, dormir uma hora a mais. O relógio biológico agradece.

Esclarecimento aos sedentários

2007-08-22T18:55:00.000-03:00

Boa notícia aos sedentários e preguiçosos convictos. Nem todos precisam ter um histórico de atleta para começar a fazer uma atividade física. Eu escuto muita gente dizendo que admira, tem inveja, gostaria de ter alguma atividade, queria ser assim, mas não consegue – não gosta de acordar cedo, não gosta de exercício à noite, não gosta de obrigação.

Para estas desculpas, eu gosto de responder no pain, no gain, pois sem esforço não se consegue nada. Como ter um corpo delineado, comer tudo que se vê a frente sem fazer exercicio? Só se a natureza te beneficiou muito, o que deve ocorrer em menos de 1% dos casos, ou se você fizer uma recauchutagem no bisturi uma vez por ano. Caso contrário, a conta so fecha fazendo exercícios regularmente.

Quando eu era a criança eu me encaixava neste menos de 1% dos casos – era muito magra, não comia e detestava fazer qualquer esforço. Era daquelas que todo ano levava atestado médico para não freqüentar as aulas de educação física na escola. Como a vida muda, eu me tornei uma viciada em ginástica. É bom, já que não tenho outros vícios, como beber ou fumar, pelo menos é um vício saudável. Mas como qualquer vício, vale tudo para mantê-lo – acordar 6 da manhã, chegar na academia às 10 da noite, malhar no sábado, correr na chuva, enfrentar o frio.

Meu vício piorou depois que comecei a correr no grupo Run for Life, do Wanderlei Oliveira, há três meses. Nunca gostei de correr, mas como gosto de desafios, comecei nesta atividade há um ano.E fiquei viciada nela também. Tenho metas cada vez maiores para melhorar a rapidez e a quilometragem e o grupo so traz estímulos, tanto que cada minuto ou segundos de melhoria e uma vitória – comemorada em grupo com a supervisão da Mônica Peralta.

Por isso, não adianta ter inveja, arrumar desculpas, não gostar de acordar cedo, não gostar do frio, da chuva – não tem nada de graça. Até tentaram criar a ginástica passiva, mas não funciona. Por trás de um corpo em forma, em 99% dos casos, sempre tem um grande esforço para mantê-lo.

Igualdade desigual

2007-06-14T23:13:00.001-03:00

Talvez eu seja parte interessada, mas tenho certeza que a vida das mulheres é mais injusta que a dos homens. Por vários motivos. Por mais que os direitos iguais evoluam, o mundo é masculino – e machista. Os homens continuam ganhando salários mais altos que as mulheres, nas mesmas funções.
Só porque mulher tem filhos, tem TPM, é mais complexa e mais sensível? Por isso mesmo deveria ganhar mais. Veja só as nossas necessidades: roupas a cada estação, porque a do ano anterior já está em desuso. Sapatos atualizados também. Bolsas com novos materiais representando novas tendências. Batons na cor do inverno, batons na cor do verão. Unhas feitas semanalmente, depilação mensal, meias finas que desfiam só de olhar. Cremes para o rosto, para o corpo, para as mãos e para os pés. Cabeleireiro para a escova, tintura, corte e hidratação. É mole? E ainda tem a menstruação, a gravidez, o parto e a maior responsabilidade com a educação dos filhos.
Os homens, quanto mais peludos, melhor. Não precisam de maquiagem, roupas novas a cada estação e cortam o cabelo a cada três meses. Não precisa combinar o sapato com o cinto, não usam bolsa. Por que eles precisam ganhar mais do que nós?
E o pior é que, se não seguirmos essa cartilha de direitinho, não somos femininas. Não somos atraentes, cuidadosas, não cuidamos dos nossos relacionamentos. De quebra, temos que ser boas na cama, na mesa, nas compras do supermercado e na administração da casa. Ufa! Na próxima vez quero ser homem! Como é que eles ainda querem dividir a conta do restaurante com a gente?

Nomes aos bois

2007-05-13T22:02:00.000-03:00

Quando ouço a expressão “precisamos dar nomes aos bois”, fico pensando na necessidade que a sociedade tem de rotular as pessoas. “O José, aquele loiro?”, “A Viviane, uma magrinha?”, “O Luís, aquele baixinho?”. Porém, sinal dos tempos, com a quantidade astronômica de divórcios e famílias desfeitas – a última estatística que eu soube é que quase 50% dos casamentos acabam em separação – surgem novas relações entre as pessoas que ninguém ainda consegue classificar.

Por exemplo, se um casal que já tem filhos de um casamento anterior se casa – o que os filhos deles são uns dos outros? Não tem nenhum grau de parentesco, mas se eles forem morar juntos, levarão uma vida em família. Mas não são irmãos, nem meio irmãos, nem amigos, nem inimigos, eles são o quê? Como se apresentam aos amigos, o filho do marido da minha mãe? Poderia ser irmão do segundo casamento, irmão postiço ou mesmo irmão temporário. Afinal de contas, ninguém tem garantia que esse casal vai ficar junto para sempre. Como os brasileiros gostam de nomenclatura em inglês, poderia ser brother ou sister.

Neste mesmo caso, qual seria a nomenclatura que a mulher do pai destas mesmas crianças teria? Madrasta? Não, madrasta pressupõe que a criança não tenha mãe ou não mora com ela. É nome que já vem carregado de maldade, tem “má” no início. Mas na falta de outro, vai todo mundo usando esse mesmo. O mesmo vale para o padrasto.

E os pais do casal, assumem as crianças da nova nora ou novo genro como netos? Ou netos postiços? Até hoje eu não sei como classificar a madrasta do meu pai, até porque ela nunca me disse que eu era neta dela – “Esta é a filha do Antonio, meu enteado, o filho do Jerônimo”. Por falta de nomes aos bois as pessoas gastam uma frase inteira para explicar quem é aquela pessoa – não seria melhor criar novos nomes? No lugar de criar nomes como printar, drivar ou deletar, que têm equivalentes em português, os criativos brasileiros poderiam criar nomes para novas relações. Afinal, são poucos os que escapam desta nova realidade.

Mistura para a janta

2007-04-12T23:07:00.000-03:00

"Vou sair do serviço mais cedo para fazer a janta do meu marido, não tem mistura em casa hoje", disse a minha amiga.

Fiquei pensando na frase e algo não soou bem. Mistura? Leia-se carne, que pode ser peixe, frango, boi, porco, coelho, peru. Há os que classificam de mistura os acompanhamentos, como oslegumes, o purê, as batatas. E também os que falam do arroz e feijão, já que mistura tudo no prato.

Sei lá, só sei que eu nasci em São Paulo e aprendi a falar deste jeito também, meus pais falam assim, mas o fato e que comecei a pensar que não faz sentido. Minha irmã que mora em Belém disse que ninguém sabe o que é mistura por lá.

A bem da verdade, nunca ouvi ninguém falar deste jeito fora do estado de São Paulo. Melhor dizer acompanhamento, guarnição ou mesmo carne. Direto ao assunto. A mesma coisa é a janta. Sempre falta um R. “Tem janta hoje?”, não, tem jantar. O Aurélio me deu apoio nisso. Janta somente a terceira pessoa do singular do verbo. E o serviço pode ser substituído pelo trabalho, que é mais moderno. Quem está no serviço provavelmente atua numa firma, e não numa empresa. Será que essa pessoa tem freguês? Quem está na área comercial de uma empresa tem clientes. Daqui a pouco, eles vão evoluir para parceiros de negócios.

Na escola, a gente falava que tinha aula de física. Não se trata de cálculos estruturais, mecânica, óptica, nada disso, era esporte mesmo, ou seja, aula de educação física, o que gera uma certa confusão. E o iogurte era o danone, já que era a única marca do mercado. Termo que ninguém usa mais hoje pelo mar de opções que disputam hoje as prateleiras dos supermercados. Nada disso está errado, a lingüística existe para dizer que o importante é se fazer entender. Mas acho que vale a pena uma reflexão sobre o nosso vocabulário. Afinal de contas, a língua é dinâmica e não é de todo mal acompanhar as mudanças. Agora com licença que vou fazer uma laranjada para o patrão.

Do Circuito Elizabeth Arden para a trilha Ho Chi Mihn

2007-03-04T23:09:00.000-03:00

Quem não gosta de ficar num hotel luxuoso num país de primeiro mundo, onde se vê pouca desigualdade social, taxas de desemprego marginais e progresso constante? Pois é. Nos últimos dez anos era essa a minha realidade profissional. Viajava para Amsterdã, Berlim, Roma, Edimburgo, São Francisco, Nova York, Boston, Montreal. Tratamento educado, cobertura de assuntos exclusivos e condições de trabalho de primeira.

Não que essas condições fossem essenciais para o trabalho, mas que era agradável, não resta dúvida. Para minhas viagens de férias, não precisa tanto. Basta um local limpo e um banheiro adequado e pé na estrada.

Agora a realidade é outra. Acabou o circuito Elizabeth Arden e começou a trilha Ho Chi Mihn, uma nova fase na carreira. Como todas as experiências na vida, essa é igualmente importante, embora menos glamourosa. Indústria pesada, pó, mau cheiro, pé na terra, dificuldade de acesso. Hotéis barulhentos, malcuidados, comida sofrível fazem parte desta realidade.

Parecem que os opostos se atraem e num certo momento até se fundem. O circuito Elizabeth Arden deve ter sido a trilha Ho Chi Mihn um dia, toda inversão é possível – basta lembrar o que aconteceu com a charmosa New Orleans depois do furacão Katrina. Porém, não esqueço da minha professora de história da arte que dizia: “Para interpretar uma santa, uma atriz tem que saber como é a prostituta”. É assim que eu me sinto: vivendo agora o outro lado para elaborar a síntese.

E viva a simplicidade (parte 2)

2007-02-07T11:53:00.000-02:00

Texto que recebi pela internet:

ANOTAÇÕES DOS DIÁRIOS DE UM CASAL NO MESMO DIA

O Diário DELA:
No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho . Mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor, em particular. Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho . Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei, e ele disse que não era eu . Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a por o braço por cima dos meus ombros. Não sei que raios quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada . Eu estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!!! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estava me dizendo que estava tudo acabado entre nós . Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar... Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor . Mas ainda parecia muito distraído. Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer . Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O Diário DELE:
- Sábado meu time perdeu. Ainda bem que dei umazinha.

E viva a simplicidade!

2007-01-16T22:36:00.000-02:00

Cena 1: “Deixa que eu lavo a louça do almoço pra você, querida”. A mulher concorda. Depois de acumular a louça do jantar e do café da manhã do dia seguinte, quando não tem nem um copo limpo para beber água, ele vai para o restaurante.

Cena 2: A TV quebrou e precisa ir para o conserto. O homem, todo solícito, tira a TV do lugar e leva para a assistência técnica. Mas não há lente de aumento que o faça perceber que tem uma camada de pó acumulada de cinco anos embaixo da TV, que a faxineira nunca limpou. Ele tira o aparelho e não se dá ao trabalho de olhar o que tinha embaixo dela: uma família de ácaros com cinco gerações.

Cena 3: O namoro não deu certo. O homem termina secamente, ou nem termina, pára de ligar e pronto, frita a coitada no óleo morno. Mas jamais apaga o email ou o telefone dela. Vai saber se vai ter algum período de vacas magras.

Não adianta! Mulheres e homens são diferentes. Em todas as situações acima, o comportamento da mulher é o oposto. Ela é complexa, vai a fundo em tudo, tem milhares de conflitos existenciais que acabam com a resistência dela. Quem pensa muito sofre mais, não tem jeito, às vezes eu acho que a ignorância é uma bênção. Olho para o Tobias, o cachorro: não está nem aí com o buraco da Marginal onde cabe um Maracanã inteiro, se o trânsito piorou, se as enchentes do Rio de Janeiro ou Minas Gerais vão chegar a São Paulo. O importante é ter comida e uma bolinha para brincar.

Eu quase tenho inveja dos homens neste ponto. É tudo tão mais simples, não precisa de tanta roupa, sapato, bolsa, batom, depilação, unhas feitas, escova progressiva, tintura, tratamento para celulite. Basta ter sexo, cerveja gelada, sexo, carro, sexo e amigos ... A boa notícia para nós, mulheres, é que se eles não enxergam a sujeira do fogão, pode ser que não reparem nas celulites e nas estrias. Nós é que nos preocupamos com coisas que eles nem sempre percebem.

Espírito natalino

2006-12-29T10:09:00.000-02:00

Parece o fim do mundo. Correria, prazos apertados, estoque de comida. Tudo fica pior em dezembro: o trânsito, o humor, a pressão, o trabalho, o supermercado, os consultórios médicos, a conta do banco. A síndrome do Natal começa em novembro e só termina depois do almoço do dia 25. Por que será que tudo tem que acontecer até o dia 24? Não pode ficar nada para o dia 26? Até os amigos têm que se encontrar em dezembro: Pois é, vamos ver se a gente se encontra antes do Natal? Para não passar em branco, né?

Às vezes esses mesmos amigos ficam o ano inteiro sem se ver, mas têm que se encontrar antes do Natal... E daí vem a explicação para aqueles quilos a mais. Duvido que alguém engorde tanto por comer um pouco a mais no dia da ceia. Mas quase todos os dias de dezembro comemorando no almoço e no jantar com os amigos, com a família, na festa da firma, não tem boa forma que resista. Ah, mas no Natal pode comer uma rabanada, um torresminho, né? Como se fosse uma data à prova de engorda.

Parece que esta época serve de desculpa para tudo. Aqueles que não conseguem dar a menor atenção para os outros é porque estão trabalhando muito, comprando presentes ou preparando comida. Tudo isso para quê? Para passar um dia. O pior é que no meio deste caos todo mundo ainda é obrigado a ser feliz, porque é Natal, oras.

Um mês de horror para passar um dia feliz. Isso quando dá tudo certo, quando a família é unida e colaborativa. O que mais tem por aí é uma pessoa da família convidando os demais e ninguém nem pensa que precisa participar, no sentido amplo da palavra. Será que quem recebe as pessoas gosta de passar horas no supermercado lotado e depois passar horas no fogão cozinhando?

E não pára por aí, tem gente que reclama que o peru estava seco e vai embora à seco também, nem se oferece para lavar a louça. Enfim, mas é Natal, então tem que ser feliz, mesmo que você fique tão cansado que não consiga nem ficar acordado até a meia-noite. Será que é esse o espírito de Natal que tanto falam?

Jingle bells, batman smells, Robin flies away.....

O táxi tem ouvidos

2006-12-04T23:38:00.000-02:00

Eu sempre achei que jornalistas eram as pessoas mais bem-informadas. Mas acho que estamos perdendo espaço para outra categoria, a de motorista de táxi. O jornalista entende daquilo que ele se propõe a escrever e vai atrás das melhores fontes para levar informações aos leitores. O motorista, não. As fontes é que vão atrás dele. As pessoas pegam um táxi ou um transporte da empresa e agem como se houvesse um piloto automático dirigindo o carro, relatando entre si desde fatos íntimos até informações confidenciais das empresas.

Como informação parada não serve para nada, o negócio e levar adiante. Já que as informações chegaram sem pedir licença, elas vão embora da mesma forma. Pelos motoristas, dá para descobrir o melhor restaurante, onde fazer compras gastando pouco, o novo hotel que foi inaugurado, como está sendo a atuação do prefeito e o andamento das obras da cidade.

Mas eles também podem ser os mensageiros do azar. São os primeiros a saber se a empresa vai fazer corte de pessoal e disseminam o pânico antes mesmo de a boataria começar nos corredores. Conheço uma empresa que proibiu os funcionários de conversar com os motoristas.

Exageros à parte, as pessoas tendem a se abrir com alguns profissionais, especialmente aqueles que ficam muito tempo com a gente. Os médicos dificilmente entram nesta classificação, mas quem nunca contou a briga com o namorado para a cabeleireira, ou uma dificuldade profissional para a secretária. São várias as categorias que sabem de tudo.

As pessoas vão continuar confiando no sigilo dos interlocutores, mesmo sem nunca ter visto o indivíduo antes – imaginam que a pessoa não tem motivos para passar as informações para frente por não conhecer ninguém do mesmo círculo. Mas, pelo sim pelo não, eu sempre tenho em mente que o mundo é pequeno, só deve ter umas 80 pessoas – é mentira que tem 6 bilhões de habitantes.

Amarelo a toda prova

2006-11-12T23:31:00.000-02:00

Eu torci para o domingo amanhecer chuvoso, mas o dia estava perfeito. Sol claro, nenhuma nuvem, temperatura amena, perfeita para correr! É, no fundo, eu estava com medo de fazer feio
feio na minha primeira corrida de rua, 10 quilômetros – não poderia ser uns
cinco? Nunca consegui cumprir 10 quilômetros na esteira e, segundo meu treinador, é bom
correr na academia pelo menos 50% a mais da distância na rua, em função dos
obstáculos. Chegando lá, descobri o quanto é importante o estímulo do ambiente e por que não dava para ficar mais que 40 minutos na esteira. O pior é acordar às 6h30 da manhã no domingo, mas vencida esta etapa da cama que não quer me largar, tudo é festa. Antes mesmo de chegar, já se vê um mar de camisetas amarelas da Nike na rua. Pessoas alegres, em grupos, alongando, tomando água e opps! Preciso ir ao banheiro antes de começar. Senão, só daqui a duas horas.

Parecia o banheiro do cinema depois da sessão: filas e mais filas. Já eram 8h00, início da prova. “Acho que vai atrasar, senão essa gente não estava aqui”, pensei. Doze minutos depois, eu ainda na fila, passou o Fábio correndo – ele já estava na metade do percurso e eu ainda na fila do banheiro! Tudo bem que ele ganhou a corrida, mas já pensei que por causa do xixi eu seria impedida de correr. “Vamos agilizar o xixi”, gritavam as pessoas.

Cheguei na largada às 8h23. Ninguém me pediu nada, nem me impediu de correr. Beleza. Vamos lá. Dois quilômetros depois, a banda cover U2 Brasil estava incentivando os participantes. Nada mau, correr ao som de “Vertigo”. Depois do quinto quilômetro, ouvi o som de “Day Tripper” , cantado pelo Beatles Forever. Até acelerei o passo.

Como o mundo não é só feito de rock, a bateria da escola de Samba Rosas de Ouro colocou o seu batuque para incentivar os mais ofegantes, e quem já tinha completado a prova voltava para dar força aos retardatários. Com tanto estímulo ao redor, cheguei ao final da prova como se estivesse caminhando no parque – depois de uma hora e dez minutos, tive uma sensação de vitória e me animei para as próximas. Da próxima vez, não vou amarelar.

Um letiste, por favor!

2006-11-05T23:04:00.000-02:00

Visitar um país em que se fala uma língua alienígena é um desafio. Como fazer as pessoas entenderem o que eu preciso sem trocar uma única palavra? O meu sonho de conhecer Praga, capital da República Tcheca, tinha este porém. Mesmo de posse de um dicionário, não dá para imaginar como pronunciar palavras com quatro consoantes juntas. Como é que eu vou pedir um sorvete? – zmrzlina!!

A boa notícia é que muitas vezes não precisamos falar. Os tchecos também acham nossa língua tão impronunciável quanto o inglês, o espanhol e o francês. Quer um sorvete? Aponte na vitrine que o balconista vai saber o que você quer. Comprou uma água na rua e quer entrar no supermercado? Dirija-se ao segurança e mostre o produto, ele providencia uma etiqueta e ninguém vai te cobrar duas vezes.

Quando dá tudo certo, não há nenhuma necessidade de trocar uma só palavra, nem na imigração. Basta entregar o passaporte e o seu interlocutor mal olha para você. Mas em pelo menos um momento lamentei não ter feito um curso rápido de tcheco. Foi quando precisamos de um táxi às 4 da manhã para pegar um vôo de volta para o Brasil. Combinemos com o taxista que nos trouxe do aeroporto quando chegamos, bem no estilo “Mim Tarzan – you Jane” - a nos buscar na volta às 4h00 da manhã. “No probleme, no probleme”, garantia ele.

Só que na hora combinada chegou outra pessoa no lugar do Yivî, cujo nome não consigo pronunciar. Devia ser o irmão, amigo ou qualquer um que precisava ganhar 30 dólares. O carro nem era táxi e o meu medo era quebrar no caminho. Nem deu tempo de pensar muito se a gente aceitava ou não a nova condição.

Acontece que estava chovendo, o caminho era escuro e começamos a achar que estava passando muito dos 20 minutos que o recepcionista do hotel disse que levaria até o aeroporto. Começamos a nos preocupar e a nos arrepender. E se ele nos levasse para qualquer outro lugar? E se tivesse uma arma? E se fizesse parte de uma quadrilha? Perguntávamos se o aeroporto estava perto e ele respondia “no”. Estava longe então? “no”. Aí ele se encheu e parou de responder qualquer pergunta em língua alienígena.

Eu e o Zeca já estávamos combinando quem ia pegar no volante e quem ia agarrar no pescoço do motorista quando vimos uma placa salvadora: letiste (com o símbolo internacional dos aeroportos, um avião). O maluco nos deixou no desembarque, na chuva, pegou o dinheiro e se arrancou – afinal, estava louco para gastar as 600 coroas que o casal de turistas deu para ele. E sem trocar uma palavra.

Ensinar é preciso

2006-09-28T22:14:00.000-03:00

Nos anos 70, as crianças aprendiam a ler aos sete anos, quando começavam a vida escolar. Por isso, considero um privilégio o fato de eu ter aprendido a ler e a escrever aos cinco anos. E como se fosse uma brincadeira, já que a minha irmã, um ano e meio mais velha, voltava da escola e queria me ensinar tudo que ela havia aprendido. E do mesmo jeito que a professora fazia: “Hoje vamos aprender uma letrinha muito bonitinha, que tem uma perninha no final....” e escrevia na lousa a letra “a”.

Quando meus pais perceberam, a menina de sete anos já tinha me alfabetizado. Por isso, no ano seguinte, quando entrei na escola para valer, fiz tudo com o pé nas costas. E quase todos os anos foram assim, já que estudávamos na mesma escola. A minha irmã me ensinava tudo o que iria aprender no ano seguinte.

Talvez a vocação da Malu pela carreira acadêmica tenha se manifestado nesta época. Sempre gostou de explicar as coisas, ensinar e disseminar tudo o que ela conhece. Depois da faculdade de biologia, fez mestrado, doutorado e se tornou professora na Universidade Federal do Pará, onde trabalha com botos, papagaios e qualquer bicho que aparecer pela frente, até com uma cobra que ela achou atropelada numa das ruas de Belém.

Não foi fácil para ela largar a vida em São Paulo, onde tinha a mim e meus pais, amigos e toda a estrutura urbana da maior cidade do Brasil. Mas o amor à profissão falou mais alto, o marido, Jacques, foi junto com ela e eu assinei embaixo a decisão, porque acredito que é sempre bom tentar, pelo menos para saber se vale a pena. Se ela não se arriscasse nessa empreitada, ela nunca saberia que é lá que pode exercer muito do que aprendeu até então: ensinar, estudar os bichos e ser útil às pessoas.

De médico e louco....

2006-09-28T11:11:00.000-03:00

Todo mundo tem um pouco. Eu custava a entender, até há pouco tempo, por que as pessoas se automedicavam, sabendo de todo o risco que corriam. Funcionou bem para um, não quer dizer que funcione para o outro. Médico, louco, jornalista, engenheiro, biólogo, advogado – todo mundo sabe disso. Mas de uns anos para cá, com a institucionalização da medicina de grupo – um atestado à incompetência do governo em prover bons serviços de saúde – entendi melhor o porquê desta troca de remédios como se fossem receitas de bolo.

Para marcar a consulta, começa o drama: a agenda do bacana é mais ocupada que a do presidente, e daqui a quatro meses você pode achar uma vaga. Até lá eu já morri, melhor procurar outro, que só atende das 14h às 16h, mas tem vaga esta semana. Ok, fazer o quê, preciso resolver o problema, negocio no meu trabalho.

Fico estarrecida em perceber como um médico marca um paciente a cada 15 minutos. Será que qualquer problema pode ser resolvido neste prazo? Claro, se ele mal olhar no seu rosto, mal perguntar o motivo da consulta e na seqüência já te encaminhar para uma bateria de exames. Ah, e no laboratório que ele indicou, pois os outros não prestam. Sabe como são essas coisas de saúde, tem que escolher um lugar confiável.

Te viram pelo avesso e você volta no semideus que te atendeu (alguns são deuses mesmo) e aí ele pode dar uma lista de doenças que você pode ter, de acordo com os exames, claro, pois o cara nem desceu do pedestal para enxergá-lo como um todo. Você é uma garganta, um estômago, um pulmão ou um par de olhos, mas nunca tudo isto junto.

O pior de tudo é que se paga caro pelo convênio, os médicos recebem um valor miserável por consulta, e você não passa de um número. Fingimos que estamos sendo assistidos, eles fingem que atendem, e quem lucra é a empresa. Será que a saúde deveria ser banalizada assim? Por isso passo a dar credibilidade para a sabedoria popular. Hoje mesmo vou tomar omeprazol para o estômago, que a minha irmã (bióloga) me indicou.

Todo sobre mi madre

2006-09-12T23:07:00.000-03:00

Existe um senso comum sobre as mães. São abnegadas, padecem no paraíso, fazem tudo por seus filhos, lutam por eles como verdadeiras leoas. A verdadeira personificação do conforto, do carinho, daquele ombro que você pode chorar em qualquer momento. Mas algumas ainda se diferenciam também pela generosidade, como é o caso da minha. Só que nem sempre as mães que se enquadram nessa categoria se limitam em exercer a generosidade somente para os filhos.

A minha nasceu desprendida. Desde a humilde infância era capaz de dar a roupa do corpo para outra criança ainda mais desprovida de recursos. Quando ela era atendente em um posto de saúde, antes de sair para trabalhar, eu mesma revistava os bolsos dela para me certificar de que não tinha dinheiro algum, senão ela voltava sem nada – doava sempre para algum doente sem recursos. Por isso, ela nem se importou quando minha irmã pediu para trazer uma amiga para dormir em casa por uns 15 dias.

A tal amiga vinha da Argentina e as duas se conheceram em Florianópolis, naquela época que nossos hermanos invadiram nossas praias. Filha de mãe depressiva e herdeira do mesmo mal, Laura queria tentar a vida em São Paulo longe da família, para fugir dos próprios problemas.

Minha mãe a recebeu com carinho, acomodou-a entre as nossas camas de tal forma que, se uma esticasse os braços, a outra tinha de se encolher tal qual um caramujo. Não demorou um mês para que a nova habitante engordasse 10 quilos em casa, à custa nossa, claro, porque ela tinha só 20 anos, não tinha emprego, dinheiro, formação, educação, nada. Engordar desse jeito implica não caber nas próprias roupas. E é claro que a folgada começou a usar as roupas da minha mãe. E sem autorização.

Quem ficou louca com a invasão de guarda-roupa fui eu. Minha mãe? Nem te ligo....deixa, coitada, ela está precisando....Perto desse sentimento de pena, não só da Laura, mas de toda a humanidade, vem junto um sentimento de tolerância natural. Nunca vi ninguém aceitar melhor as limitações, defeitos e problemas do ser humano como a minha mãe. Consegue ver sempre o lado bom das situações e das pessoas, mesmo que ele esteja bem escondido.

Ainda estou longe de exercer toda essa tolerância e generosidade como ela. Mas certamente, se ela não fosse assim, eu estaria num patamar muito mais baixo. Tanto que eu não tive coragem de mandar a argentina abusada de volta para onde veio, pois os 15 dias se prolongaram por seis meses. Muito menos minha mãe ou minha irmã. Quem concretizou o desejo de todos foi meu pai, cuja generosidade tem limites. Pelo menos de fronteira.

Intimidade Forçada

2006-08-31T12:39:00.000-03:00

Ela não é necessariamente uma amiga, mas participa mais da sua intimidade do que a sua própria mãe. Ela vê todas as roupas que você usa, conhece a marca do seu xampu, sabe quais os produtos de limpeza você compra, prepara o que você come e percebe até de que forma você dorme. Seriam informações valiosas para qualquer instituto de pesquisa, conhecer tão profundamente os hábitos dos consumidores. Bem que eles poderiam contratá-las somente para informar todos esses costumes, pelos quais muitas empresas pagariam milhões para conseguir. E o melhor, a custo baixo.

Claro, estamos falando da empregada, privilégio brasileiro presente na maior parte das casas de classe média, que ajuda naquelas tarefas diárias que nunca terminam, mas que não dão nenhum status. Não é à toa que as mulheres fazem dois ou três turnos de trabalho, com empregos nem sempre satisfatórios, mas melhor do que lavar e cozinhar sem reconhecimento. Nem do marido, nem dos filhos.

Por isso contratamos essas moças para nos ajudar. Se elas soubessem o quanto elas valem....tanta informação sobre comportamento, para as agências de pesquisa de mercado, renderia mais por hora do que elas ganham por dia. Mas enquanto isso não acontece, elas ganham (mal) pelo trabalho de casa, e a gente se libera de uma parte dos afazeres domésticos. Mas a conta não fecha de forma tão fácil. Temos que ensinar, dizer o que fazer todos os dias, tolerar os pratos quebrados, as faltas, a má vontade. Certa vez, uma diarista disse para minha amiga antes de ser contratada: “Com 'penso' é mais caro”. Na linguagem dela, 'penso' é fazer as tarefas sem que a patroa mande.

Há casos também de inversão – a empregada é quem manda na casa, na patroa, até nos filhos. Minha mãe contratou uma faxineira ótima, que parecia um furacão para limpar, só que, quando ela terminou, minha mãe não sabia nem onde estava a televisão. Tão eficiente, mudou tudo de lugar. “Ficou bem melhor agora, não?”, disse o furacão, com um sorriso de quem fez a coisa certa.

Uma coisa que eu nem sabia que existia é a empregada voyeuer. A Fabi teve uma assim na casa dela. Ninguém entendia por que numa determinada hora do dia ela interrompia a limpeza para ir para o andar de cima, onde estava o banheiro. Para espiar o pai dela tomando banho pelo buraco da fechadura... Essa devia ser informante de alguma fábrica de sabonete, a fim de saber que parte do corpo as pessoas começam a lavar primeiro.

Mas também não é fácil para elas. Moram na periferia, pegam dois ou três ônibus, enfrentam trânsito, greves, problemas financeiros, não têm com quem deixar os filhos, que muitas vezes ficam a cargo de uma vizinha. Ou o que é mais perverso, as crianças têm de se tornar adultas muito antes da hora, tomando conta de si e dos outros menores. Ou seja, quando elas chegam para trabalhar, já fizeram muita ginástica física e mental e ainda têm uma casa inteira para deixar brilhando. E em muitos casos, com a patroa atrás passando o dedo nos móveis para checar a qualidade....e aproveitar ao máximo cada real pago pelo dia.

O fato é que as duas partes têm problemas. Afinal, são pessoas e a palavra que melhor descreve a raça humana é a imperfeição. Em função disso, as relações também são imperfeitas. Como diz a Sílvia, mudar de empregada é igual mudar de marido, só muda o problema. Concordo, com uma ressalva, quando o problema é maior que o benefício, está na hora de mudar. Como tudo na vida.

Havia no caminho uma pedra

2006-08-17T14:06:00.000-03:00

Não vejo nenhuma diferença entre a Medicina e o Direito. Ambas usam palavras comuns com significados impróprios e exploram ao máximo a preparação dos seus executores. A melhor das técnicas pode ainda ser vencida ou refutada quando uma doença ou uma sentença acontecem de forma inesperada em relação ao comportamento previsto, justo no seu caso. Adianta saber que o efeito em 98% dos casos é diferente do que ocorreu com você?

Vou dar um exemplo. Sexta-feira estava gripado e com muita dor nas costas. Quase não dormi e às 7h00 já estava pedindo carona até o hospital mais próximo, carregava na mão as três carteirinhas de convênios para não perder tempo.

Lá, me apontaram três possíveis causas: rotavírus da gripe, cálculo renal ou apendicite. Felizmente ninguém me perguntou se era gravidez, mesmo com os sintomas de enjôo e ânsia, talvez porque nenhum dos meus três convênios tenha catalogado no manual de instruções este código para homens.

Cerca de 24 horas depois, já em SP, os médicos, com a ajuda dos exames, acharam a causa: um simples cálculo renal proveniente de muita picanha, fraldinha, cupim e outras carnes suculentas, sem a correspondente parcela de cerveja ou água.

Foram três dias internados porque a pedra estacionou num ponto que não dava para fazer o bombardeamento sem causar uma hemorragia. A solução proposta era enfiar um negócio em mim, naquele lugar mesmo que você imaginou, para buscar a pedra e deixar no lugar um “caninho intrauteral em J” por uns quinze dias para não colapsar a uretra, quando então teria que fazer uma outra intervenção cirúrgica para o intruso da uretra.

Um procedimento cirúrgico como o do “caninho”, 30 vezes maior do que a pedrona que me incomodava tanto naquele momento, seria mais invasivo e menos arriscado. Eu, de avental aberto, resignado na cadeira de rodas ou andando como uma grávida, já nem me preocupava mais se visualizassem minhas partes antigamente íntimas.

Para quem pôde comparar, mulheres dizem que a dor do cálculo é igualmente dolorida a da gravidez. Achei isso injusto! Lembro que as mulheres são muito mais resistentes a dor do que os homens! Mesmo assim, talvez entenda agora, por simpatia, o que signifique aquele estado puerperal descrito no Código Penal, onde a pena é reduzida quando a mãe mata o feto logo após o seu nascimento por um transtorno temporário em seu estado de espírito. Se a dor da gravidez é parecida, querer matar a pedra não me parece estranho!

Falando em coisas estranhas, descobri nos exames que tenho três rins e começo a reavaliar com meu único coração se adotar uma criança não seria um risco menor para perpetuação da espécie humana e garantia do sobrenome, sem os genes, por mais de uma geração.
Penso ainda no “caninho em J”. Para que lado ficaria a perninha do jota? Como assim? Melhor não saber ...

Adriano Campos de Assis e Mendes
Advogado

É proibido proibir

2006-08-14T23:37:00.000-03:00

Quando eu tinha 10, 12 anos, meu pai me perguntou se eu gostaria de fumar cigarro. Antes mesmo que eu respondesse sim ou não, ele já foi explicando sobre os males do tabaco: mau hálito, dentes amarelos, câncer no pulmão, problemas cardíacos e mais uma infinidade de outras doenças que eu nem sei se existem mesmo. Sem falar que você está queimando dinheiro, literalmente. “Mas ainda assim, podemos comprar para você experimentar agora mesmo, faço questão de dar o dinheiro”, disse ele, com um sorriso nos lábios.

Pensei e falei ao mesmo tempo, atropelando palavras e pensamentos, não sabia se primeiro negava a vontade que até o momento nunca existira ou se dizia que não queria queimar o dinheiro com isso, nem para experimentar. Pronto, não era mais proibido, podia experimentar a hora que quisesse. Era só pedir para o meu pai que ele daria o dinheiro, sem contestar.

O tempo passou, na escola muita gente fumava, oferecia cigarros, mas eu não sentia o menor interesse. Uns dois anos mais tarde, lá vem meu pai com novo discurso, mais afinado com a fase de adolescente do sexo feminino. “Se você por acaso engravidar, eu vou te dar todo o apoio que você precisar. Se você abortar, te ajudo. Se quiser ter o filho, também te ajudo. Mas as conseqüências são essa, essa e essa........ Por isso, o melhor mesmo é que não aconteça sem planejamento.

Bomba, por essa eu também não esperava, principalmente de um cara que nasceu em Piracanjuba, interior de Goiás. Em termos de machismo, acho este Estado só perde para o Clube do Machão Mineiro. Do alto da sua baixa instrução e muita sabedoria, percebeu que o que é proibido só traz estímulos. E sem nenhuma censura, sem proibir nossas saídas, viagens com amigos e os bailinhos, manteve a mim e a minha irmã afastadas de tudo que mais aflige os pais: vícios, cigarros e uma gravidez indesejada.

Não tenho filhos, mas se eu fosse responsável pela educação de alguém eu faria o que a Elis Regina consagrou na música “Como Nossos Pais”. Eu faria igualzinho a ele.

Mal-acostumada

2006-08-08T19:20:00.000-03:00

Nunca fui reprovada. Nem na escola primária, ginásio, colegial – hoje nem existem mais esses nomes, tratam de ensino fundamental e médio. Aí vem o temido, tenebroso, assustador vestibular – que, embora preparada para o pior sempre, passei em todos – Unesp, Mackenzie, USP, Cásper Líbero.

Aí vieram os concursos. IBGE, passei em quarto lugar para fazer o censo econômico no final da década de 80. Trabalho temporário, de um semestre, meio período, ótimo para quem está estudando. Aí vieram as línguas. Testes para ter certificados em inglês – IELTs, da universidade de Cambridge. Passei. Pronto, o suficiente para achar que nunca vou repetir em nada.

Comecei a estudar espanhol. Depois de uns dois ou três anos, já dá para saber bem a gramática, falar, escrever. Hora de testar os conhecimentos novamente, Diploma Superior de Espanhol – ótimo, é uma proficiência que abre possibilidades para estudar nas universidades espanholas, dar aulas de espanhol....não que eu tenha tantas pretensões, mas um plano B é sempre bom!

Fui para o exame sem estudar muito – sabia o mínimo necessário para passar. Mas como eu tenho uma graça divina, um anjo da guarda ou qualquer outra proteção sobrenatural que me impede de tomar pau em testes, não me preocupei. Depois de três meses, fui recompensada. Com a reprovação. O quê???? Reprovada??? Não acredito nisso!!!!! Onde estava minha proteção contra reprovações??? A casa caiu!

Pois é. Falhou. E eu demorei para me recuperar. Depois de três anos, criei coragem para me submeter novamente ao teste. Estudei por três meses, fiz aulas extras, simulados, teste oral, teste escrito e principalmente estudei os verbos, um a um, que foram o meu calcanhar de aquiles na prova anterior. Fui preparada para todos os cenários, inclusive para uma reprovação novamente. Mas desta vez eu passei. UFA!!!! Nunca mais subestimo uma prova. Afinal, nesta vida, ninguém está protegido de nada.....

Ilusões gratuitas

2006-08-02T00:04:00.000-03:00

Pergunte a si mesmo quais são os cinco órgãos dos sentidos. De bate-pronto ninguém responde. Tem que parar e pensar um pouco: visão - é o que a maioria lembra primeiro, inclusive utiliza o verbo ver para tudo: viu que balada forte, viu que comida gostosa, viu que conversa divertida, viu como ela é legal, viu como está frio -, paladar (para os mais gulosos), tato (para os pegajosos e carinhosos) e olfato (para quem tem instinto animal). E aquele que é preciso de um esforço extra para ser lembrado – a audição, porque é algo que a gente não faz – ouvir.

Pois é, pensando nisso fui conferir uma dica do sobrinho do meu namorado, que nos trouxe a idéia da exposição de título sugestivo no Sesc Pompéia, Ilusão de Verdade, boa para todas as idades, sobre sensações ilusórias – mas que na verdade são reais. Quem mais se divertiu foi meu enteado, que interagiu completamente com tudo que podia.

Tem estereoscopia, realidade aumentada, performances, teatro, histórias contadas e oficinas. Mexe com todos os sentidos, só falta o paladar. E por incrível que pareça, todo mundo se diverte com os espelhos côncavos e convexos, com o colchão de ar, com o teatro, ou seja, tudo o que for visual e táctil. Mas as salas dedicadas aos estímulos auditivos estavam vazias ou povoadas por casais de namorados, desinteressados deste tipo de estímulo.

Será que não sabemos mais ouvir? Será que as pessoas nos ouvem apenas esperando a vez de falar? E será que também não sabemos ouvir as pessoas quando elas mais precisam? Vale a reflexão. De qualquer forma, a exposição também vale a pena ser sentida, percebida, participada e não mexe com aquele órgão do sentido que não citei aqui – o bolso.

Tobias

2006-07-06T15:24:00.000-03:00

Esqueceram de mim

2006-07-05T23:57:00.000-03:00

Parecia um domingo como outro qualquer, apesar de ser o dia dos namorados. As quatro amigas estavam reunidas, sentadas na mesa da sala para o almoço de domingo e conversavam animadamente. Eu já observava que tinham parado de comer, pois não senti cheiro de mais nada interessante em cima da mesa.

Como eu sou muito sensível a ruídos, ouvi pessoas na rua gritando. Não me incomodei, pois é normal numa cidade grande como São Paulo. Tem muito barulho que sai do mesmo jeito que chega, sem pedir licença nem dizer até logo. Mas eram gritos insistentes, tanto que a dona da casa se levantou para ir até a janela para ver o que estava acontecendo. Para ela, parecia uma briga de casal.

De repente todas se levantaram e foram até a janela – na sala só tem duas, e cada uma tratou de ocupar uma metade. E eu? Não sobrou nem um pedacinho da janela. Como sou muito pequeno, todo mundo se esqueceu de mim. Na hora de me pedir para fazer gracinhas, me fazer pular para pegar um mísero biscoitinho me dão toda a atenção do mundo. Mas justo quando eu mais queria ninguém pensou em me carregar no colo para eu ver por que as pessoas lá embaixo brigavam.

Claro que na bolsa daquela mulher na rua deveria ter muita comida, por isso o homem tentava arrancá-la a todo custo da sua mão. Ele a puxou, derrubou a mulher no chão – e nada da egoísta dividir a bolsa com ele. Mas como ele era mais forte, finalmente conseguiu. E só de raiva também não dividiu com ela, saiu correndo pela rua.

Nesta altura eu parecia um equilibrista. Se aquela amiga que eu escolhi, a mais alta de todas, se movesse um milímetro, no mínimo eu sairia com uma pata quebrada e também não poderia sair correndo atrás do egoísta com a bolsa. Mas mesmo assim me arrisquei a me posicionar como uma ponte, apoiando as patas de trás no sofá, que de propósito deixam longe da janela para eu não ver o que acontecia lá do sexto andar, e as outras no quadril dela.

A de óculos parecia ser a que tinha mais raiva de ficar sem a comida da bolsa, pois desceu correndo os seis andares e quando eu tentei ir junto para dividir todas aquelas guloseimas ela me prendeu na cozinha. Fiquei um bom tempo sem saber o que estava acontecendo, mas ouvi uns barulhos estridentes de sirene, palavrões, xingamentos que eu nunca tinha ouvido antes e todo mundo falando alto.

Percebi que a bolsa cheia de coisas gostosas voltou para a dona dela, pois as amigas se acalmaram e voltaram à conversa ao redor da mesa. Acho que a dona da bolsa deve ter dividido a comida com todo mundo que estava lá embaixo, menos com o egoísta que queria comer sozinho. Como não me deixaram ir, também não ganhei nada.

Estela Silva

Bicho do Mato

2006-07-05T14:24:00.000-03:00

O brasileiro Tobias adora bola, mas detesta Copa. Faz loucuras por uma pelota a qualquer hora do dia ou da noite, mas odeia gols. Não importa se do Ronaldo, do Adriano, do Kaká, do Gilberto, do Juninho Pernambucano ou de quem quer que seja. Não festejou nenhum gol da seleção, odiou cada um deles. Mas, com certeza, correria atrás da bola se tivesse oportunidade de estar lá na Alemanha dentro do campo. Afinal, herdou o nome de um dos grandes goleiros do Corinthians, na década de 70.

Pra ele, melhor seria uma Copa sem gols, sem uhhhhhhhs da torcida ou qualquer outra manifestação ruidosa de apoio ou repúdio. Tobias acompanhou pela TV todos os jogos da Seleção Brasileira e sofreu muito mais do que todo mundo a cada passe errado, a cada lance de perigo e, principalmente, a cada gol marcado pelo Brasil, e de quebra por Portugal também.

Se era pra ficar de fora da Copa, já podia ter saído na primeira fase, de preferência com empates sem gols no tempo normal, sem gols na prorrogação e, se possível, um único gol na cobrança de pênaltis, e do adversário, é claro. Silenciosamente, Tobias comemorou a desclassificação brasileira como um grande feito, mesmo assim, só depois de algumas horas de passada a consternação. Pentacampeão já é o máximo, pra que hexa?

Para o Tobias, o fato de a Copa ser em junho até que lhe trouxe um benefício: ofuscar totalmente as Festas Juninas e seus rojões, seus morteiros, seus traques e balões. Ainda bem que ninguém pensou em festas julhinas.

Para ele, o melhor dos mundos seria aquele sem gols, sem rojões, sem buzinaços e sem trovões, sem aviões. Tobias faz festa pra tudo, pra amigos, conhecidos, jovens, adultos e crianças, principalmente crianças. Ele tolera tudo, até que lhe puxem o rabo, sentem em cima das suas costas, peguem a sua bola preferida, mas odeia gols, apitos, estouro de balões e de portas batendo e da campainha do interfone ou qualquer som grave, agudo ou estridente.

Mas o que fazer, quando se é um Lhasa Apso, mora-se em São Paulo, e se tem audição quatro vezes mais sensível do que qualquer ser humano: detestar gols é o mínimo. A torcida do Tobias daqui pra frente, até a próxima copa, é que faça sempre tempo bom, sem chuvas (chuva pode), mas sem trovoadas! Até lá, terá nove anos e, talvez, menos acuidade auditiva do que hoje, mas ainda vai tremer (de medo) com os gols que esperamos o Brasil faça na África do Sul.

Zeca Videira